Форумы » Обнюхи (разборы новичков на МС)
Счёт матери
-
Вот счёт моей матери, который я выслала ей в скайпе.
Вот список того, из-за чего я считаю тебя насильником, не способным испытовать что-то приятное ни ко мне, ни к кому-либо вообще:
- Ты ненавидишь секс. Помню, как года два назад прошла мимо тебя голая, так у тебя чуть инфаркта не было! Ты обозвала меня наглой хамкой, извращенкой! Ты даже вид голого тела своей дочери не перносишь! Думаю, ты даже мысли не допускаешь, что я люблю трахаться, причём не только с парнями, с которыми живу, а вообще со всеми подряд, меня только позови, я всегда готова заняться сексом, причём в самых извращённых формах. Ты хочешь видеть меня асексуальной (в длинных юбках, мешковатых польто, в бабских туфлях на толстых каблуках, с кичкой на голове), фрегидной, такой же ненавидящей секс, как ты.
- Ты убила Варю, которую я любила, считала своим другом. Ты её усыпила (а может просто убила, я не знаю, как всё было на самом деле), не спросив моего мнения. Сейчас ты этого не признаёшь, начинаешь придумывать, что мы с тобой в тот момент не общались, хотя всё было не так. Считаю, что ты таким образом отомстила мне за то, что я жила с Артёмом и не следовала твоим указаниям, с кем общаться, с кем жить, с кем трахаться.
- Ты уже больше 20 лет работаешь в психбольнице и тебе это нравится, иначе ты бы там не работала. А что может нравится здоровому, не агрессивному человеку в таком месте?? При чём ты работаешь со стариками, с которыми можно чувствовать себя сильнее, увереннее, которых можно легко подавлять с помощью лекарств, избиений, связываний. Тебе это точно нравится, ведь ты не ищешь других вариантов работы. Я считаю такого человека, как ты, насильником на 100%, садистом, которому нравится доставлять боль. Вспоминаю, с каким упоением ты после очередной смены рассказывала всякие ужасы о больных, о персонале (о их сумасшедших детях, внуках, о страданиях Ларисы Ивановны и пр.).
- Т ы считаешь, что я сама не способна решать, какой я хочу быть («Девочка должна ночевать дома! Девочка должна ходить медленно! Девочка должна приходить домой в 9ч.! Девочка должна носить старческие, тётковские вещи на 2 размера больше, юбки по колено, туфли на низких широких каблуках, пальто и шубы, за которыми не видно фигуры, брюки, в которых не видно попы!), с кем жить, где жить, где работать, что читать (выкинула все книги Ошо, МОИ книги! Потому что решила, что в них то, что мне не надо читать. И после этого врала, что они тебе мешали!). Считаешь меня дебилом, не способным думать, а себя мудрой матерью, без которой мне придёт смерть. Своим отношением ко мне ты превратила меня в манекен, не способный решать задачи, не способной быть независимой, чувствовать свои желания, быть счастливой. Мне постоянно хотелось сбежать от тебя , всё равно куда, всё равно с кем – хоть с алкоголиком, хоть с наркоманом, и пусть меня там не любят, - главное не выгоняют и дают больше свободы, чем ты. И твои наглые, агрессивные попытки разорвать отношения с этими людьми (насильно отправила меня в Крым на 3 недели , где я чуть с ума не сошла от тоски по Артёму), приводили только к обратному эффекту – ещё сильнее хотелось быть подальше от тебя. Ты не давала мне получать свой жизненный опыт, хотела, чтобы я постоянно зависела от тебя, от твоего мнения.
Помню, как я нашла записки с заговорами против Артёма и офигела! Ты колдуешь, чтобы я рассталась с человеком, который тебя не устраивает! Думаю, ты бы и киллера наняла, чтобы убить Артёма, Сергея..
При этом своё диктаторство и агрессию ты постоянно замазываешь ничего не значещей, абстрактной фразой – «Я хочу, чтобы ты была счастливой». То есть хочешь, чтобы я делала то, что ты хочешь, была такой, какой тебе хочется меня видеть, чтобы не стыдно было в глаза дядям толям с тётями галями посмотреть, чтобы можно было хвастаться перед всеми этими уродскими родственниками. На самом деле, тебе всегда было насрать на меня, ты думала только о своём комфорте, о том, как будешь выглядеть перед родственниками, перед сотрудниками твоей родной психбольницы.- Твоя диктатура распростроняется и на Лёню. На месте Пети и Оли я бы изолировала тебя от него. Он тебя постоянно раздражает, ты выдавливаешь из себя кривые улыбки, глядя на него, ты его постоянно подавляешь – не бегай, громко не разговаривай, сиди прямо, ешь, даже если не хочешь (иначе родителям нажалуюсь), занимайся чем-нибудь спокойным, учи стихи Акуджавы (очень интересное занятие для 8-летнего мальчика, не так ли?).. Настоящий концлагерь под видом любящей бабушки. А почему любящей? Потому что бабушка тратит деньги на тебя, ведь если не будет тратить, то и ездить к ней будет не за чем. В этом я Лёню хорошо понимаю.
- Ещё тебе очень удобно поддерживать во мне чувство вины. Много раз обвиняла меня в своём раке. Ну конечно, кто же, если не я, кто виноват в твоих болезнях? Во всех твоих болезнях виновата только ты, во всех, на все 100%. Да, у тебя нервная система постоянно находится на грани срыва, ты истеришь по любому поводу (точнее – без повода, поводы ты сама находишь), в твоей голове бесконечный поток переживаний за меня, Петю (ты считаешь это любовью, хотя никакой любовью тут даже не пахнет), ты постоянно следишь, придерживаемся ли мы твоей схемы контроля, бесконечно обижаешься, считаешь себя несчастной, брошенной неблагодарными детьми. Кроме всего этого в твоей глове больше ничего не происходит, ни одного радостного переживания, ни одной мечты, связанной с собой (на себе ты давно поставила крест, причём сама, ни я, ни Петя, ты сама поставила, тебя это устраивает!). Ещё ты любишь повторять, что мы тебе должны быть благодарны за то, что ты нас «поставила на ноги», не смотря на жизнь с отцом-алкоголиком, не смотря на пожар, на его смерть. Блять! А я считаю, что если бы я во время сбежала из дома (в 9, а не в 29 лет), то была бы гораздо более счастливой. Так что, я тебе ни за что не благодарна, вообще ни за что!
- Ты постоянно готовишь меня к жуткой, сумасшедшой старости, говоришь, что я буду как все эти безумные бабки, даже хуже. Как-то не вяжется с твоими словами – «Хочу, чтобы ты была счастливой». Помню, как когда я была подростком и спрашивала тебя, почему люди вокруг такие страшные, ты говорила, чтобы я посмотрела на себя, что я такая же страшная. Ещё ты постоянно напоминаешь мне о возрасте: лет с 25 говоришь, что мне уже 30. Тебе нравится считать меня старой. Всё время находишь в моей внешности недостатки: волосы тусклые, руки костлявые, нос большой, лицо как у обезьяны, кожа плохая. Ты хочешь, чтобы я чувствовала себя неуверенной, старой, непривлекательной. Тебе нравится, когда я в таком состоянии. Ты чувствуешь себя сильной, чувствуешь свою власть надо мной. Ты ни разу не порадовалась за мои успехи в танцах, за мои влюблённости, за мои путешествия.. На всё это тебе настрать. Главное, чтобы у меня была перспективная работа, чтобы было, что дяде толе рассказать.
- Я очень хорошо помню, как ты подралась со мной. И хорошо помню причину – я не хотела отвечать на твои вопросы – «Маша, почему ты такая? Почему ты меня не любишь? За что ты меня ненавидишь? Почему ты такая жестокая?». Ты тогда первая набросилась на меня. Думала, что после этого я начну рассказывать тебе что-то? Именно тогда я поняла, что ты насильник и изощрённый садист (ты мне тогда очень профессионально, грубо заламывала руки, пыталась связать. Богатый опыт работы в психбольнице дал о себе знать). Я должна была вызвать милицию, но испугалась твоих угроз, что мне-то точно никто не поверит, что я очевидно психически больная; я, а не ты. Теперь я уверена, что поверили бы точно мне, ведь у тебя весь внешний вид просто кричит о твоём сумасшествии.
Я считаю, что не каждый посторонний человек способен испытывать такую безграничную ненависть, зависть, желание подавить, унизить, как это испытываешь ты ко мне.
Ты – ненавидящий меня монстр, прекрывающийся образом любящей, страдающей мамочки.
-
-
Ива, какие теперь вв по отн к матери в твоём месте? Какие эмоции, если представляешь, что вернулась в Питер? Будешь ли с ней встречаться? Что сделаешь, если случайно встретишь на улице? -
Вчера разговаривала с ней в скайпе, ожидала, что она отреагирует оч агрессивно после моего письма. Сначала она истерично воскликала - "Ты где? Ты где? Ты в Египте? Чьи там голоса??!" В этот момент я была настроена на жёсткий разговор, на ругань с ней. А когда я стала задавать ей вопросы по пунктам - с чем конкретно в моём письме она не согласна (а она, конечно, со всем не согласна), - она перешла на дружественный тон, и я тоже стала разговаривать с ней, как с подругой, к которой накопились претензии, а не как с врагом, убившем мою собаку, терроризировавшим меня всю жизнь. Было страшно говорить с ней жёстко, грубо, требовательно. Было впечатление, что она двуличная: хочет истерит, хочет подмазывается. А ведь я могла сохранить настрой на жёсткий разговор, но я сдалась.
Змейка, теперь ответ на твой вопрос.
Считаю свою мать садистом, хорошо прикидывающийся дружественной (вчера она сказала, что ей нравится работать в психбольнице, а это может тока садисту нравится, ну или просветлённому, но это не про неё), считаю, что она так же убила бы мою собаку, если ситуация повторилась бы (она сказала, что убила (она утверждает, что усыпила) собаку, потому что была в "таком состоянии", а "такое состояние" у неё часто бывает, т.е. она часто способна на убийство).
Если бы вернулась в Питер, то встретилась бы с ней, заранее подготовившись (продумав вопросы, перечитав все свои претензии к ней). Когда общалась с ней вживую, то часто возникало ндв, ннв к ней. Мне на такой волне больше нравится с ней разговаривать.
Если случайно встречу её на улице, то остановлюсь, т.к. всё ещё исп жалость к ней.
-
*Было страшно говорить с ней жёстко, грубо, требовательно.
*всё ещё исп жалость к ней
== я не верю, что это из страха ты так с ней разговаривала. То есть страх расстроить маму у тебя, конечно, есть - но по-моему главная причина твоего дружеского тона в том, что мать для тебя - приятный близкий человек. Ну да, она может сходить с ума, истерить - но "в глубине души" она хорошая, и ты ее жалеешь, оправдываешь ее проявления тем, что "она себя не контролирует".
*я могла сохранить настрой на жёсткий разговор, но я сдалась.
== ты не сдалась, ты не хотела разговаривать с близким человеком жестко. Тебе пришлось бы прикладывать усилия, чтоб говорить жестко с водителем машины, сбившей твою собаку? -
ива said:
Когда общалась с ней вживую, то часто возникало ндв, ннв к ней. Мне на такой волне больше нравится с ней разговаривать.Мне сложно представить, что на волне ндв, ннв лечге разговаривать. Мне в таких состояниях вообще невозможно с кем-то говорить. Если исп држств, то возн ж помочь чл понять тебя, объяснить. Какое у тебя основное вв к матери? Прп, что жалость. В эм жалость это осн вв к рд. Когда разбирала это вв, то пришла к ясности, что то, как они живут, это их выбор, я тут не виновата и помочь не могу. Всё время напоминаю себе об этом.
-
* Когда общалась с ней вживую, то часто возникало ндв, ннв к ней. Мне на такой волне больше нравится с ней разговаривать
Это обратная сторона жалости, и еще сильно отравляющее состояние: ты обижаешься и ннв ее за то что она плохая мать, мучала тебя, насиловала
-
Рика said:
*Было страшно говорить с ней жёстко, грубо, требовательно.
*всё ещё исп жалость к ней
== я не верю, что это из страха ты так с ней разговаривала. То есть страх расстроить маму у тебя, конечно, есть - но по-моему главная причина твоего дружеского тона в том, что мать для тебя - приятный близкий человек. Ну да, она может сходить с ума, истерить - но "в глубине души" она хорошая, и ты ее жалеешь, оправдываешь ее проявления тем, что "она себя не контролирует".
*я могла сохранить настрой на жёсткий разговор, но я сдалась.
== ты не сдалась, ты не хотела разговаривать с близким человеком жестко. Тебе пришлось бы прикладывать усилия, чтоб говорить жестко с водителем машины, сбившей твою собаку?ты права, если было бы настоящее НО к ней, то его не надо былобы бы поддерживать.
не разговариваю с ней, как с убийцей моей собаки, садистом и тираном, т.к. считаю её такой только рассудочно, а ясность возникает тока короткими моментами.
-
Лето said:
* Когда общалась с ней вживую, то часто возникало ндв, ннв к ней. Мне на такой волне больше нравится с ней разговаривать
Это обратная сторона жалости, и еще сильно отравляющее состояние: ты обижаешься и ннв ее за то что она плохая мать, мучала тебя, насиловалаСогласна, что это обратная сторона жалости, но такое состояние мне больше нравится. Оно ассоциируется у меня с воинственностью. И пока у меня нет опыта жёсткого, но спокойного (без ндв, ннв) общения с матерью.
-
змейка said:
ива said:
Когда общалась с ней вживую, то часто возникало ндв, ннв к ней. Мне на такой волне больше нравится с ней разговаривать.Мне сложно представить, что на волне ндв, ннв лечге разговаривать. Мне в таких состояниях вообще невозможно с кем-то говорить. Если исп држств, то возн ж помочь чл понять тебя, объяснить. Какое у тебя основное вв к матери? Прп, что жалость. В эм жалость это осн вв к рд. Когда разбирала это вв, то пришла к ясности, что то, как они живут, это их выбор, я тут не виновата и помочь не могу. Всё время напоминаю себе об этом.
В момент общения с матерью в скайпе, у меня было желание выссказать ей претензии, а не помочь ей или объяснить что-то. Я не хочу исп држств к чел, который убил мою собаку и колдовал, чтобы я рассталась с мужем. Но к матери исп и држств, и жалость.
-
*у меня было желание выссказать ей претензии, а не помочь ей или объяснить что-то
== ты считаешь, что высказывала ей претензии? -
Считаю, что высказывала, но в дружественной форме, как подруге (я уже выше об этом писала).
а вчера она мне ещё вот такой понос написала:
"для всех ты очень красивая умная но ни с кем не считаешься и поступаешь по своему твои ошибки а я виновата я никогда тея ни в чем не упрекала секс это хорошо но это гармоны надо любить страсть проходит".
понятно, что она начала подмазываться. особенно "я никогда тея ни в чем не упрекала секс это хорошо" - такая тупая ложь, в стиле моей матери.
ещё вчера она звонила мне раз 5, я не отвечаю, нет желания говорить с ней, разбирать с ней её ложь, отпирания, противоречия. -
У меня по-прежнему возникает жалость к матери.
И я понимаю, что она неприятный человек, мне не о чем с ней разговаривать, у нас с ней нет ничего общего. Но жалость всё равно возникает.
Интересно, каким образом другие симпаты справляются с этим восприятием? -
Мне иногда снятся жалостливые сны о матери. Когда представляю в воображении особо жалостливые сцены с ней тоже возникает жалость. Но это бывает редко и я почти не замечаю как это отравляет меня.
Ничего не делаю с этим, жду когда само пройдёт. Иногда делаю впендюривание ясностей о ней - выписываю её качества, перечитываю этот список несколько раз, когда жалость или ностальгия заметно неприятны.
Это сообщение было отредактировано Ливень в 10 мая 2012 г. 16:06:04 MSK -
В эм была жалость к рд по двум причинам: 1. они нищие 2. я их не люблю и не срываю этого (я плохая дочь). Чтобы удалить эту жалость, разбирала, что нищие они потому, что сами так выбрали жить до этого, есть лд их возраста, которые смогли сколотить какое-то состояние. Мои рд не жалуются на бедность, но я исп ж-ть всё равно и иногда стыд, что у меня больше денег, а я не делюсь. Про нелюбовь к ним впендюривала себе, что глупо любить кого-то только за то, что он тебя родил, но при этом нет никаких симпатичных вв. Каждый раз повторяла эти ясности, сейчас исп ж-ть гораздо реже. Оттого, что исп облегчение, когда их нет, понимаю, что они абсолютно чужые мне лд.
-
Кэт said:
Иногда делаю впендюривание ясностей о ней - выписываю её качества, перечитываю этот список несколько раз, когда жалость или ностальгия заметно неприятны.
мне тоже помогает, когда перечитываю счёт, который ей выставила.
а жалость возникает из-за мыслей: мать же обычный человек и я заранее знала, что она точно ничего не будет делать со своими нэ, знала, что мой счёт ей станет для неё шоком, с которым она ничё делать не станет, просто будет страдать и всё. становится жалко её за тупость, безнадёжность.
она мне недавно в скайпе написала - "мне очень плохо", я ей ответила - "твой выбор это испытывать". она написала, что не понимает смысла моих слов. конечно, возможно она врёт, но возможно, что она действительно не понимает, что значит - выбирать, что испытывать. -
волчок said:
Оттого, что исп облегчение, когда их нет, понимаю, что они абсолютно чужые мне лд.Тоже испытываю облегчение, когда матери нет рядом.
Ещё испытываю сильное облегчение, когда представляю, что она умерла.