Форумы » Про-симпаты
Скво
-
-
Хотя я бы все-таки предпочла Ее Святейшество... Ну ладно, Величество тоже сойдет.
-
Продолжаю выращивать нового зверя - ПО к бежам, с удержанием ясности, что они не хотят со мной общаться, что я им не нра.
Мне очень сложно испытать ПО к тому, кому я не нравлюсь. Это кажется в высшей степени противоестественным. Приходится вывернуться наизнанку, чтобы получилось на 1-2 сек испытать ПО или хотя бы прекратить враждебность.
Мне помогает мысленно поставить себя на место другого человека и посмотреть на себя со стороны. Я при этом становлюсь приятным человеком, живущим интересной жизнью и я смотрю на себя, свои реакции. Мне становится ясно - это же правда неприятно - с таким сталкиваться. Вот с этими обидами, завистью, соперничеством, презрением. Разве я бы стала с таким общаться? Нет, конечно. Зачем, это же неприятно. Сложность тут в том, чтобы не просто рассудочно все это представить, а отлепить себя от себя, насколько это возможно.
Сегодня пока занималась этим, у меня возникли интересные восприятия и образы.
Думала о Рике в этот момент. И возник такой образ - Рика пупса, и я пупса. Мы две клевые девочки. Между нами огромная помойная куча, к которой я прилепилась со своей стороны. И Рика с другой стороны мне говорит - я не хочу с тобой общаться, хочу держаться от тебя подальше, мне неприятны твои проявления. Я при этом понимаю, что и мне неприятна эта куча. Мы с Рикой заодно. Вот это новое и интересное восприятие - что мы с ней заодно против этого. При таком сразу пропадает враждебность и появляется ПО.
Когда мне говорят - ты неприятна, я сразу переношу это на всю себя, я не пытаюсь разделиться и понять, что да, есть вот этот кусок восприятий, который неприятен. И у меня конкретно он такой большой, что обо мне гораздо честнее сказать, что я неприятный человек, что я ядовитая. Но я никогда не понимаю, что я могу разделиться и занять ту же позицию, что и адекватный человек, которому я неприятна. Что это отношение к определенным восприятиям, а не к какой-то единой "мне".
Еще возникла ясность, что когда говорят "хочу держаться от тебя подальше" - это не означает, что Бодх или беженка хочет теперь правомерно испытывать ко мне НО и презрение. Это значит, что человек хочет оградить свое удовольствие от жизни от вмешательства чего-то неприятного и ядовитого. Он защищает свое удовольствие, а не культивирует НО ко мне. Это мне тоже очень сложно испытать. Опять надо ставить себя на место другого человека, становясь в этот момент адекватным, приятным человеком на пару секунд и тогда я могу оценить себя со стороны. Тогда я воспринимаю себя как мерзкого презрительного мужика, от которого я бы сама хотела держаться подальше.
Это сообщение было отредактировано Лин в 2 января 2015 г. 13:41:17 MSK -
Еще один сдвиг в устранении НО к бежам. Произошел спонтанно.
Во время порождения к ним ПО я иногда порождала ув, что я изменилась и стала другая - простая, неядовитая, открытая и пошная девочка. У меня получалось породить эту ув и я думаю, что в эти моменты я в самом деле была другой. Я почти уверена в том, что это было, потому что была большая разница между тем, какая я обычно и какой была после порождения этой уверенности.
Сегодня сначала застопорилось порождение ПО и удержание ясности, что я им неприятна. Потом спонтанно представила, что я другая и решила попробовать сохранять эту ув и порождать ПО. Все встало на свои места. Оказывается, у этой другой меня есть и адекватные уверенности. Есть и ПО к беженкам, к разным за разное. Я их очень по-разному воспринимаю, совсем не как безликую компанию. Но есть и общее ПО к ним за то, что новая я уверена, что они ищут удовольствие, что хотят дружить по-настоящему, а не по обычному, закрывая глаза, дорисовывая и отравляясь. Есть ув, что если им что-то не нравится во мне, то это означает, что они видят во мне это неприятное лучше меня. Может, кто-то один когда-то и ошибется, но если сразу несколько скажут "Хуйня тут у тебя", то 100% хуйня. Если представляю, что кто-то сделал что-то кпшное или испытал ко мне НО, это не влияет на фоновое позитивное отношение. Понятно, что такое может происходить. Тут очень важно, что фоново новая я испытываю доверие и ПО к беженкам, поэтому их короткие неприятные проявления не меняют моих уверенностей о них на негативные (при нсу такие мелочи всегда становятся супер-доказательством того, что я права в своих нсу).
Ну и когда с позиции новой меня я думаю о том, что беженки не хотели общаться со старой мной, то я их понимаю на 100%. Не возникает даже намека на уязвление. Потому что мне понятно, какой я "была" (тут пишу в кавычках, потому что в реальности-то я пока еще часто такая, ядовитая).
Пропадает восприятие беженок инопланетянками, которые живут какой-то таинственной, непонятной и недоступной жизнью. Воспринимаю их простыми, с разными психическими проявлениями. Все просто и спокойно.
Удается довольно устойчиво породить эту ув, что я другая. Интересно разобраться, какие восприятия при этом возникают, что отпадает, какие ув появляются.
Различаю пока, что пропадают чпрх и презрительность. И эта идиотская ув, что я будущий Будда. Я воспринимаю себя простой девочкой с зачатками психической жизни. Среди подруг и интересных людей, с которыми можно приятно получать вп, быть собой и кот не дадут мне залипнуть в какой-нть отравляющей меня хуйне.
Идея о том, чтобы просто представлять себя такой новой личностью и так и жить дальше мне кажется какой-то... то ли неправильной, то ли наивной. Типа - да такой динозавр как ты, чтобы вот так одним жестом мог все изменить... Это нереально. Ув, что мне надо до фига пахать и потеть, чтобы измениться в этой области.
Я не рассчитываю, что теперь мне будет всегда легко вспоминать новую личность. Когда возникает что-то новое, то часто кажется, что просто это испытывать, и что я всегда теперь такой буду. Но ни фига. Несмотря на то, что это кажется таким простым и естественным щас, я наверняка это потеряю и опять буду как наркоман бороться с тягой к ненависти. -
Олив удивлялась на Ф к чему я испытываю так много ядовитости, читая Ф.
Я привыкла оценивать все проявления людей по принципу - тут я хуже или тут я лучше. Я оцениваю так любую мелочь. В одном случае у меня возникают тревожно-агрессивные проявления ядовитости - зависть, ревность и тд, в другом - агрессивно-облегчительные - чпрх, злр или хотя бы просто облегчение от тревожно-агрессивных.
Я читаю Ф медленно, всматриваясь в свои восприятия. Раньше у меня от каждого фрагмента возникала какая-то ядовитость. Щас есть небольшой прогресс, и я могу прочесть фрег и испытать только ПО, не различаю ядовитости. То есть я просто читаю, ничего не устраняя и смотрю что возникает. Если возникает ядовитость, то записываю к чему и устраняю + порождаю новую ув. Например, я считаю себя лучше Х в своих су. Я вспоминаю, что я зачастую делаю то же, что и она, и даже более отравляющие вещи. Понимаю, насколько я неадекватна в оценках себя, как я о себе все вытесняю.
Примеры мелочей, к кот возникает ядовитость
- кто-то смотрит фильм, кот я считаю дуракцим - я развитее, чпрх
- кто-то пишет фрег о ерунде - я развитее, чпрх
- кто-то сделал всего 5 мин практик за день - я круче, чпрх
Или могу просто вспомнить что-то о симпате или симпатке, читая ее фрег и испытать презрение к внешности или к забитости или к глупости.
Есть более крупные вещи. Мне подробно это говно расписывать неохота.
Это сообщение было отредактировано Лин в 15 января 2015 г. 13:49:30 MSK -
О, я щас понял, что у меня тоже есть похожая ядовитость при чтении !Ф. Захотелось понаблюдать, что буду испытывать в следующий раз, когда буду читать чужие фрагменты. -
Устраняла чпрх к симпатам и к обычным людям + ув в том, что я будущий Будда. Различила, что у меня есть презрение к симпатосообществу в целом. Есть су, что симпаты - неудачники. Почему неудачники? Это никак не связано с их социальными достижениями. Мне понятно, что среди симпатов есть самые разные люди - кто-то ниче особого не достиг, кто-то работает на обычной работе, у кого-то есть и достижения, и бизнесы и тд. Но это вообще не важно. Ув о симпатах-неудачниках складывается из-за того, что о симпатах известны все их негативные качества. Все то, что обычные люди так тщательно скрывают от других и вытесняют в своих "близких".
К сообществу симпатов у меня презрение, а к воображаемому сообществу каких-нибудь спортсменов или книголюбов - нет. Возникает образ, что там есть разные личности, что они люди. А симпаты - не личности, все слабаки.
Разобрала это. Представила любое сообщество. Там же такие же люди, как симпаты, со всеми теми же негативными качествами, из-за кот я считаю симпатов слабаками. Только у них поверх этого всего еще и лживость и ув в справедливости всего своего говна ну или бОльшей его части. И все пыхтят ради того, чтобы создать видимость личностей, самодостаточных людей.
Вот взять какого-нибудь харизматичного миллионера, которым по всем статьям не неудачник. И пусть он правдиво напишет о своих восприятиях, пусть пишет в Ф каждые два часа не о том как он заработал очередной миллион, а о том, что он испытывал к разным людям, о том, что у него происходит, когда он остается один на один с собой, о том какие у него есть желания, от чего он испытывает удовольствие, а не довольство обладания. Сразу становится ясно, что если так "вскрыть" миллионера, то ничего привлекательного и харизматичного и не останется. Будет то же ощущение неудачника и слабака, у кот есть кусок восприятий, за счет которого он смог добиться внешнего успеха.
Я и себя презираю за то, что так много фигового обо мне известно, и что мне не удалось произвести нужного впечатления. Удивительным образом ув в том, что я будущий Будда у меня сменяется ув, что я стареющее ничтожество, чья жизнь кончена.
Выход из этого такой, что надо вообще отбросить все привычные способы оценивать, интепретировать, составлять отношение. С точки зрения обычного человека, симпат опустился так низко, как только может опуститься человек. О нем известно все самое негативное, и все его попытки сохранить сос раз за разом ни к чему не приводят, оставляя несчастного симпата один на один с его ничтожеством и слабостью. С новой точки зрения - симпат - это человек, который смог разложить себя на восприятия и показать их себе и другим, как есть (у кого-то это хуево, конечно, получается, многих приходится тянуть за уши, но в целом - это так). Все обычные люди - такие же. Но они ни фига не показывают ни себе, ни другим. Живут в полном тумане.
Когда я так на это смотрю, то понятно, что симпаты - это единственное сообщество в мире, кот немножко эволюционировало, по сравнению с остальными людьми. И возникает восприятие симпатов личностями, интересными людьми, несмотря на их негативные качества.
-
Её Величество Скво:
С точки зрения обычного человека, симпат опустился так низко, как только может опуститься человек.
не очень понятно.
почему? -
Её Величество Скво:
все слабаки.
какие именно качества делают симпата слабаком? -
Рэй [3.5]:
не очень понятно.
почему?
Я думаю, что для обычного человека очень важно сохранить свой сос, скрыть свои недостатки, слабости. А поскольку симпаты делают противоположные действия, то в глазах обычных людей они унижаются, не умеют сохранить достоинство, дают себя унижать другим и тд.
Рэй [3.5]:
какие именно качества делают симпата слабаком?
То, что он показал и признал свои недостатки, не сумел сохранить лицо, и из-за этого выглядит жалким. Из-за того, что симпаты часто пишут о своих негат качествах, у меня механически сложилась ув, что у симпатов сплошные негат качества, а у людей, кот удалось сохранить лицо - их меньше. Я понимаю, что это абсурд.
-
Если представить, что в каком-нибудь другом сообществе, на работе, например, человек расскажет о том, какой он мудак, как он всем завидует, как ему страшно перед начальником, как ему неловко за свою внешность и тд, то на него будут смотреть как на полностью опустившегося неудачника и слабака, его будут презирать.
-
Её Величество Скво:
в глазах обычных людей
я думаю, не в глазах обычных людей, а в твоих глазах. ЭТо же у тебя презрение возникает, так что не понятно, почему ты тут об обычных людях пишешь.
в общем я пыжилась-пыжилась и не смогла представить. У меня такие интерпретации не укладываются никак.
понятно только что у тебя там все вообще по другому.
а про будду кажется, что это прям натуральное сумашествие, а не абсурд, нег ув, или неверные интерпретации. -
Я думаю, что одно из самых сильных презрений люди испытывают к тем, кто не сумел скрыть свои недостатки. У меня это так.
-
Рэй [3.5]:
я думаю, не в глазах обычных людей, а в твоих глазах. ЭТо же у тебя презрение возникает, так что не понятно, почему ты тут об обычных людях пишешь.
Да, у меня это так. Я думала, что у всех это так. Но возможно это так только у презрительных людей. Ты думаешь, что если бы в обществе обычных людей человек рассказал о своих недостатках, то его бы не стали все презирать? Кто-то бы отнесся без презрения?
Рэй [3.5]:
а про будду кажется, что это прям натуральное сумашествие
Да, это сумасшествие. Мания величия.
-
Её Величество Скво:
Кто-то бы отнесся без презрения?
я не думаю что есть правило - на искренность или честность обязательно ответят презрением, я думаю возможны разные варианты
это другой ворпос, не относится к тому, про что я сказала -
Рэй [3.5]:
в общем я пыжилась-пыжилась и не смогла представить. У меня такие интерпретации не укладываются никак.
А у тебя нет такого, что симпатов-парней ты считаешь слабаками, а к обычным парням может возникать ув, что они сильные люди, уверенные в себе люди? У меня есть. Когда задумываюсь почему, то ясно, что из-за того, что парни-симпаты все негативное о себе рассказали. А обычные парни хранят лицо. -
Рэй [3.5]:
это другой ворпос, не относится к тому, про что я сказала
А, понятно. Ты написала про то, что для чего писать какие-то обобщения и размывать, если можно было написать, что это я презираю симпатов вот за это. -
Я согласна, что мои частые ссылки на "обычных людей" - это попытка смягчить признание в своем презении и нсу. Так что все фразы про то, что там происходит у обычного человека, можно заменить на "я презираю людей и вас в том числе вот за это".
-
Её Величество Скво:
А у тебя нет такого, что симпатов-парней ты считаешь слабаками, а к обычным парням может возникать ув, что они сильные люди, уверенные в себе люди?
нет.
я считаю ровно наоборот, хотя некоторые симпаты обычные мужики по вв, симпатия к селекции делает их для меня гораздо более приемлемыми и иногда приятными людьми.
мне в общем на 10 удивительно то что ты пишешь -
Рэй, я не считаю, что я прям щас Будда. Но у меня есть ув, что у меня есть способности, с помощью которых я однажды стану этим Буддой. Ну или что обязательно проживу сотни лет, что буду супердракончиком и тд.
Я считаю, что ты преувеличиваешь, когда пишешь, что я прям сумасшедшая. И драматизируешь, когда пишешь, что тебе жутковато.
У меня есть не только эти неприятные восприятия, о которых я пишу и не только неприятные уверенности о симпатах. Я очень хорошо знаю, что такое тирания рассудка и как это переживается - когда живешь так. Щас у меня совсем другое состояние. Я не так уж давно занимаюсь устранением этих ув, многие только недавно откопала. Другие откапывала давно, занималась ими, но потом бросала, поэтому они, конечно, возращались.
Мне нравится то, чем я щас занимаюсь. Я щас точно знаю, что я именно заменяю эти ув, а не притягиваю за уши, не тираню себя рассудком, как это делала часто раньше (с нсу о Бодхе, например).
-
-
Вообще, я хоть и писала много раз уже о своем чсв и прочем, но я раньше не различала чпрх к симпатам, презрения. И к обычным людям тоже. Только изредка, когда это прям сильно возникало. А так чтобы я прям хорошо различала его и мелкие, и крупные проявления - такое у меня только с ноября где-то. Я не помню, как это началось. Я читала Ф, как обычно глотала его, как телек, получала какие-то вп. Потом вдруг до меня дошло, что у меня до фига неприятных всплесков возникает, пока читаю, но я к ним привыкла, заглушаю их впечатлениями. А когда начала различать, то офигела сколько у меня на самом деле ядовитости. Я этим занимаюсь почти каждый день, но немного - по 15-30 мин обычно. Иногда дольше, иногда по часу-полтора хочется читать Ф, возиться со своими восприятиями, искать адекватные уверенности.
Меня никто не пинал и не пинает это делать. Это то, что мне щас на самом деле интересно, потому что у меня возникают приливы энергии, из-за кот есть и приятные восприятия и впечатления получать интереснее. Именно поэтому я знаю, что я не тираню свой рассудок, занимаясь всем этим. Не было бы ни приятного, ни приливов энергии. -
У меня щас период раздвоения личности. Так, я могу напрочь забыть о том, что такое радость искренности и симпатия к тем, кто эту искренность проявляет (я уверена, что мне эти восприятия знакомы) и испытать презрение к какому-то симпату, который из-за признаний в своих омрачениях мне стал казаться жалким, и я стала презирать его, считать слабаком. Если я невнимательна к своим восприятиям, просто живу, сплю, то именно это у меня первым делом и возникает. Стоит задуматься, как сразу становится ясно, что это абсурд. И конкретно это мне легко заменить - потому что у меня самой есть опыт радости искренности.
То же самое происходит почти со всем. Например, я трахаюсь с разными парнями, получаю удовольствие, нра быть влюбленной в несколько сразу и тд. Но потом раз за разом я все равно могу различать ув, что секс - грязное, что это стыдно. Различаю ее потому, что вдруг соглашаюсь с парнем, когда он испытывает брезгливость лизать мне письку, думая, что я со многими трх и могу болеть или просто в письке был другой хуй.
Особенно когда я зачем-то воображаю как на меня смотрят другие люди и начинаю с ними соглашаться. Этот механизм я еще не исследовала до конца. Мои нсу о себе и симпатах усиливаются и их становится больше, когда я представляю реакции людей на нас.
-
Щас подумала, что наверняка бОльшую часть времени, когда я не занимаюсь восприятиями и не занята плотно чем-то типа обучения или работы, все эти нсу, делающие меня неприятным обычным человеком, во мне проявлены. Просто если они не сопровождаются сильными нэ, то я их не различаю. Они мелькают там где-то глубоко от моего внимания. Но на самом деле это и есть то, что представляю из себя текущая я, то есть это то, что проявлено во мне бОльшую часть времени. А я из-за чсв сужу о себе по тем коротким моментам, когда я задумываюсь, различаю и меняю.
Так что во мне есть не только это говно, но говна гораздо, гораздо больше.
И единственный существенный сдвиг, кот произошел - то, что я многое из этого говна начала считать говном, от кот нужно избавиться. А долгое время до этого цеплялась за него. Как например считала справедливыми свои обиды.
Мне кажется, что щас во мне сформировался островок адекватности, зародыш новой личности. Который я уже могу противопоставлять старой. -
У меня произошел небольшой сдвиг. Во-1, ядовитость стала слабее и проявляется реже. Во-2, начало возникать давно забытое состояние, когда мне приятно и от того, что другим приятно и у них что-то меняется, оно усиливается, то есть мне становится еще приятнее.
Это состояние у меня иногда возникало 15-16 лет назад, когда впервые появился интерес к озв. Тогда не было никаких сообществ. Я была одна. Мне не с кем было соперничать, некого ревновать, некому завидовать, не на кого обижаться. И когда мне хотелось озв, мне было просто представлять неких абстрактных людей, даже все человечество, которые тоже стремятся к этому, и мне было приятно от этого. Была даже уверенность, что таких людей много или что стоит только рассказать, то станет еще больше, что многие люди должны узнать это стремление, если им описать.
Оно пока что возникает на 1-2 сек, несколько раз в день. Иногда спонтанно, иногда вспоминаю. Часто не удается нащупать.
Понятно, что вот именно туда мне и надо, что это настоящая свобода от ядовитости.
Я думаю, что даже если я не буду намеренно его вспоминать, а буду просто устранять ядовитость, заменяя ее на что угодно спокойное, нейтральное, то это состояние все равно начнет возникать. Почему-то есть ув, что оно будет у всех возникать, если они будут свободны от ядовитости, что это что-то настоящее и общее для всех людей. Поэтому можно не беспокоиться, что не удается его вспомнить, или что я его не найду. Есть ув, что оно само найдется.