Форумы » Про-симпаты
про Тануки
-
У меня депрессия уже месяц наверное. Выписал причины, после того как Юка спросила. Я боюсь Юку. Юка считает что не просто боюсь, а до усрачки боюсь. Не знаю пока почему. Я не хочу до усрачки бояться клевых девочек.
Причины депрессии:
* я не способен комфортно общаться с людьми, получать удовольствие
* я фоново боюсь людей и вижу во всех потенциальных врагов
Страх людей серьезная проблема. Я ясно понимаю это только тогда когда этот страх проходит - когда я различаю, что боюсь людей непрерывно и понимаю насколько сильно этот страх делает меня несчастным.
* вчера Юка меня распрашивала, я в какие-то моменты полностью осознавал, что я чувствую себя как в детстве на допросе отца - накатывающая сильная тупость, желание мысленно отстраниться от происходящего, и надо что-то ответить, нужно вернуть себя к вопросу. Не хотел об этом говорить, мне стыдно за это. Прошло столько лет, а этот страх остался, не уменьшился ни на сколько, причем ситуация совсем другая, а моя реакция точно такая же как в детстве.
* мне в ЧМ не нравится, здесь негде гулять, нет красивых гор, красивого леса, кругом джунгли, пустого пространства нет, все застроено трущобами, гулять быстро надоедает. Я живу здесь, потому что тут дешево жить. Я смотрел фотки Черногории, Южной Кореи, я хочу такую природу. Но, у меня проблема с доходами, накопленные деньги закончатся и что делать тогда? И что если эти желания (гулять по клевым местам) фикция, что если я приеду, допустим, в ЮК и привезу с собой ту же депрессию, это деньги выкинутые на ветер. Еще я не хочу отстраняться от симпатов (уехав в Черногорию, например), точнее я боюсь отстраняться, боюсь что замкнусь в себе с концами.
* у меня есть уверенность, что во мне что-то умерло еще в детстве, может умирало постепенно. После чего я стал ЧСВ-шным, всех боящимся, клоуном. Я чувствую себя оберткой от человека.
Ща стало стыдно за все написанное, кажется я раздуваю проблему, тогда как все это легко решить если начать что-то активно делать, а не жалеть себя. Кажется что легко, когда стыдно, в остальное время кажется пиздец каким сложным. Я боюсь признавать что я убиваюсь, только потому что мне так хочется.
Это как "я боюсь ходить в туалет". Решил бороться с этим, буду делать ПМФ, фиксировать сколько раз я различил страх ходить в туалет, буду есть побольше кислого и жалеть себя от того, что ничего "не получается". Может просто перестать бояться туалета?
-
Еще я никому не говорил, потому что казалось фигней, может и так.
В детстве, лет до 5-6 наверное, я говорил громко, разговаривал с людьми открыто, я еще гордился тем, что у меня самый громкий визг. Потом я периодами начинал говорить с родителями тихо и подавленно. Я запомнил несколько однотипных ситуаций, когда я резко менял свой голос: пол дня говорил открыто и громко, потом меня обругали, унизили, я обиделся и стал говорить сдавленным голосом, на что в ответ слышал недовольные фразы от матери типа "опять стал бубнеть себе под нос!! громче говори!!". Я от такого обижался еще больше, и ничего не менял в голосе. Так случалось часто и я хорошо запомнил этот переход к сдавленному голосу.
Родители ничего у меня не просили, они только приказывали. Я не хотел быть их рабом, и их приказы намеренно выполнял как можно хуже, я хотел только избежать наказания и поскорее освободиться от работы. Они конечно ожидали, что я как в старых советских фильмах, отдам салют, встану в стойку смирно, и с улыбкой до ушей выкрикну "да отец, будет сделано". А меня такое сильно оскорбляло, если я начну вести себя так как они хотят, я сломаюсь окончательно. Я говорил сдавленным голосом не только из-за обиды, еще и для того чтобы всем своим видом показать, что мне плохо, что меня не устраивает такое отношение, это вместо того чтобы сказать об этом на словах. Хотя я щас не уверен что они бы стали меня слушать, они и в подростковом возрасте меня не слушали и когда я уехал в Москву продолжали считать дебилом.
Потом периоды, когда я говорил ставленным голосом становились длиннее, что вызывало еще большее раздражение у родителей. И отец решил, что надо с этим что-то делать, что невозможно уже терпеть и стал завтсавлять меня развивать голос, кричать дома звук "ХА", читать книги вслух. Ничего конечно не вышло, потому что он идиот. Он считал себя способным воспитывать детей, но не прочитал ни одной книжки по воспитанию, не окончил ни одного курса, не советовался с психологами. Считал что причиной того, что я тихо и не внятно говорю - это мой неразвитый голос, когда причина была моем нежелании говорить.
Вобщем все мои проблемы с речью, это привычка сформированная годами, даже уже десятилетиями.
-
Тануки:
Я боюсь Юку. Юка считает что не просто боюсь, а до усрачки боюсь.
Выглядело это так:
я че-то спрашиваю, совсем нейтральное - Тануки замирает, немного отшатывается, выпучивает глаза и бормочет в ответ очень тихим неразборчивым шепелявым голосом - действительно впечатление такое, как будто я его реально ужасаю.
По словам Кенги и Кролика он так вообще со всеми разговаривает, не только со мной. Как будто пообщалась со сбежавшим из сумасшедшего дома. -
Тануки:
Вобщем все мои проблемы с речью, это привычка сформированная годами, даже уже десятилетиями.
Это конечно очень трагично, но вообще-то если это просто привычка, то ее легко изменить, если захочешь.
Ты сейчас обижаешься на тех, кто пытается с тобой говорить? из-за этого не хочется говорить громче? -
>> Ты сейчас обижаешься на тех, кто пытается с тобой говорить? из-за этого не хочется говорить громче?
мне ущемляет чсв говорить громко и четко, особенно ущемляет, когда об этом просят -
Тануки:
мне ущемляет чсв говорить громко и четко
Твой вд такой, что все должны лучше прислушаться, чтобы понять тебя, а ты им не собачка, чтобы говорить чётче только потому, что им не понятно?
Чего именно ты боишься со стороны лд? -
Юка [10] said:
Тануки:
Вобщем все мои проблемы с речью, это привычка сформированная годами, даже уже десятилетиями.
Это конечно очень трагично, но вообще-то если это просто привычка, то ее легко изменить, если захочешь.У меня тоже есть проблема с речью, я говорю очень напряженно, быстро, нахожусь в сильной тревожности когда говорю, так происходит почти всегда и так говорю давно. Раньше мне казалось, что изменить это очень трудно, сейчас эта уверенность стала меняться. Я решила накапливать медленные, спокойные фразы и ставить отметку в блокноте, когда сказала 1 фразу. Пыталась также накапливать минуты, но с отдельными фразами мне проще.
Постоянно контролировать речь мне очень трудно, не хватает внимания, желания. А сказать 1 фразу спокойно и медленно я могу, это не трудно. Когда сказала несколько спокойных фраз, захотелось еще так говорить. Основная пролема щас - это помнить о своем желании говорить медленно, спокойно. Развесила по всему логову напоминалки об этом. Иногда, когда начинаю говорить напряженно, останавливаю себя и делаю усилие, чтобы сказать фразу спокойно или заранее вспоминаю о спокойной речи и уже после этого говорю фразу спокойным голосом. Сейчас я понимаю, что могу говорить спокойно, если захочу.
Ты мог бы также накапливать громкие и четкие фразы. Только, я поняла, что ты этого не хочешь, у тебя чсв задевается, а на дискомфорт других и то, что ты находишься в охуении от каких-то нэ тебе пофиг.
-
Тануки:
мне ущемляет чсв говорить громко и четко, особенно ущемляет, когда об этом просят
почему ущемляется? какие возникают мысли?
-
-
>> Твой вд такой, что все должны лучше прислушаться, чтобы понять тебя, а ты им не собачка, чтобы говорить чётче только потому, что им не понятно?
не должны, конечно
>> Чего именно ты боишься со стороны лд?
>> почему ущемляется? какие возникают мысли?
унижения, похвалы - это тоже унижение, отношение как к маленькому ребенку, который наконец сделал, что от него требовали. Съязвить что снег летом выпадет - тоже унижение, мне поэтому не хочется делать ничего необычного, чего от меня не ожидают. Не нравится когда 10 минут обсуждают, что это на меня нашло, когда я сказал одну четкую фразу.
Плюс еще есть беспочвенный (в Тае по крайней мере) страх говорить громко в людных местах, страх что найдется быдло который силой научит меня не выделяться.
Это сообщение было отредактировано Тануки в 28 августа 2014 г. 18:58:12 MSK -
-
Тануки, я не поняла твоего ответа. Вроде ты пишешь, что у тебя чсв уязвляется делать то, что от тебя ожидают, так? А если не ожидают? Если симпатка тебе спокойно говорит, что она тебя не понимает, говори чётче, либо не говори, если не хочешь напрягаться, тогда ну не будем общаться, ну и хуй с ним.
Страх ты выписал только один - что кто-то подойдёт на улице, если ты будешь говорить и ударит тебя за то, что ты громко говоришь, так? -
Живу с Тануки уже третий месяц, мне понятно почему о нем ничего не известно, бОльшую часть времени он ведет себя как тень или мебель, все время молчит, ничего о себе не рассказывает. Я пыталась с ним первое время дружить и общаться, рассказывала что-то, но это как со стеной говорить, иp-за которой иногда отвечают.. соседи наверное :)
Тануки мудак, презрительный и надменный, он считает себя лучше и умнее всех, он старый, очень-очень жадный, скряга, сильно инфантильный и что-то менять в своей жизни у него уязвляется ЧСВ. Опишу несколько ситуаций.
*2 дня назад шли с водопада, разговаривали с Кирой про уязвление чсв, Тануки говорит, что уязвленное чсв - это ещё и желание защитить себя от НЭ в будущем. Я вообще не поняла как это.
Я: У тебя уязвляется ЧСВ после указаний на тихий голос говорить громко, возникает недовольство тем что ты станешь подстилкой, будешь под меня подстраиваться
Т: Да, но этим я защищаю себя от НЭ в будущем, я не пытаюсь говорить громко, чтобы потом, когда я громко говорить перестану не самобичеваться по поводу того, что громко говорить не получается. Уязвленным чсв, я спасаю себя от самобичевания.
Я: По-моему тут все гараздо проще, у тебя просто уязвляется ЧСВ следовать чьим-то советам и указаниям и точка. Зачем делать из простого сложно
Т: А мне мало простых объяснений, с читаю что это слишком примитивно и хочу копать глубже.
Я: Это мудачество, ты из одного омрачения, где ты чсвшеый и агрессивный, делаешь вообще другое, где ты чсушный и страхуешься, это больше похоже на спасение сос.
Т: Я не согласен, считаю что все намного сложнее чем ты думаешь, ни так просто. Я же испытываю агр к тем кто мне указывает, когда у меня не получается менять то на что указали, вот от неё тоже защишаюсь.
Я: Ты видимо никогда не пытался менять, то на что указывали, по моему опыту, если я соглашаюсь с указанием и пытаюсь менять, то хоть получается, хоть не получается, к чл я арг не испытываю, потому что я согласилась с указанием и сама решила это изменить, у меня к нему только благодарность возникает, особенно если изменить это получается.Он опять стал запутывать чем-то и я перевела тему, потому что вообще сложно так общаться, возникает какая-то муть и чб, что хуй разберешься, хуй объяснишь. Потом все же решила сказать.
Я: Тануки, я перевела разговор на другую тему, потому что считаю тебя мудаком, который из простого всегда делает сложное, запутывает все, лишь бы не признавать омрачения на прямую, всегда, когда я тебя доебывала - ты не признавал омрачения, а выкручивался именно вот так, я от такого заебываюсь и поэтому перестала общаться почти.Тануки обиделся.
Бытовая ситуация:
Тануки кладет на дно большого ведра крошечный пакетик из 7/11, нагибается и напихивает в него мусор, так что он начинает вываливаться уже. Я была уверена на 10 что ситуация пустяковая и мелкая, я щас скажу что это неудобно, Тануки скажет ок и больше так делать не будет. Тема закроется.Я: Тануки, не клади на дно ведра маленький пакетик - неудобно, бери большие.
Т: У меня нет больших пакетов.
Я от такого посыла офигела, больших пакетом просто море и он знает в каком они ящике, прото не может не знать.
Я: Как нет? Они лежат там-то.
Т (раздражаясь уже сильнее): Его искать надо, мне не охота.
Меня как будто говном облили, что я тут к нему доебалась из-за пустяка, а у него дела поважнее есть.
Я: Ты не можешь не знать где пакеты и сейчас ты агрессивно послал меня на хуй, мне это не нравится.Он промолчал, а я пошла обтекать в комнату. Поняла что боюсь конфликта поэтому и не доебываю дальше. Вернулась.
Я: Т, ты согласен с тем что ты меня послал?
Т (опять очень раздраженно): Мне ВООБЩЕ пофиг на пакеты.
Я: Получается и на нас тебя пофиг, мы же с тобой живем и нам неудобно. (тут кира добавил что согласен со мной и что он уже ему про пакеты говорил)
Тануки опять замолчал, но было видно что он прям бесится.
Я ушал и дальше доебала его в скайпе, он вроде формально че то признал, перед этим он сказал что считает что это я его презирала и я похожа на его мать. Написал во фрагментере что че-то там выложил в жж, посыпался пеплом. При этом:
1) Он мне так и не сказал что вел себя на 10 презрителльно и агрессивно, не признал ничего.
2) Он знает что я не читаю его жж и не дал мне на него ссылку даже, после того как якобы разобрал. Он вообще со мной больше не разговаривал.
3) ни слова не написал об этом на МС, считаю что хотел скрыть и замять ситуацию.Пока дальше лень описывать ситуации, но есть ещё несколько позже может опишу.
-
Кенга [3]:
очень-очень жадный, скряга,
Он считает деньги вплоть до 1 рубля, если ему хочется какую-то жрачку, но она стоит на 15 бат (столько же рублей) дороже той, которую он привык брать, он не потратит 15 бат, а будет жрать че дешевле. Если он купил что-то и ему надо отдать деньги он называет цифру с копейками и просит копейки, даже 2 или 5 бат. При этом он видит что я никогда их не беру с него и соглашался один раз при доебе, что это нищенство.
Как-то я пошутила и сказала с тебя 311 бат 12 копеек, он на полном серьезе, без тени улыбки - "311 короче, да?" - я говорю - 300, он даже удивился, что я с него 11 бат не взяла.
-
Кенга [3]:
Он считает деньги вплоть до 1 рубля, если ему хочется какую-то жрачку, но она стоит на 15 бат (столько же рублей)
Где купить рубли по такому курсу?
-
Песчаная Эфа [10]:
Где купить рубли по такому курсу?
хз :) 1 рубль равен 0.84 бата, разницу в 16 копеек я посчитала не существенной для описания данной сит.
-
У меня перфекционисткий заеб. Согласна что для описания этой ситуации неважна такая разница. (я это после личного комментария Лиски поняла)
Это сообщение было отредактировано Песчаная Эфа в 18 сентября 2014 г. 8:23:41 MSK -
Понравиться хоть кому то из девочек теперь точно не получится.
Я очень раздражительный, мне это страшно было признавать, я боюсь его появлять и стараюсь подавить и скрыть, и ситуацию с кенгой я не описывал, и не разбирал. Описал только в общих словах. И недовольство испытываю постоянно. Непрерывно я испытываю: страх людей, враждебность к тем, кого не знаю, самоосуждение и недовольство.
ситуация с Кенгой. Я сижу за компом, о чем то думаю депрессивном. Кенга говорит что то про мусорный пакет, что ей не удобно что я кладу маленькие пакеты в ведро. Я хочу быстро отвязаться неся всякий бред и вернуться к мыслям о том как все хуево. Кенга говорит что я ее посылаю на хуй, спрашивает, согласен ли я с этим. Возникло возмущение, от того что она хочет заставить меня что то сделать. Я хотел предложить что я беру отдельный пакет и складываю в него только свой мусор, чтобы меня больше не заставляли заботиться о пакетах. Я считал, что кенга раздувает конфликт. Я написал об этом по скайпу, очень раздраженно и с сиоьным страхом осуждения. Я считал себя правым, и считал что кенга ведет себя как моя мать, пытается мной манипулировать. Потом я начал осуждать себя, самоосуждение было очень сильным. Я хотел все это прекратить, и мне было стыдно за мое раздражение. Написал кенге в скайп, с вопосом презирает ли она меня, потому что мне казалось что она намеренно и необоснованно хочет меня уязвлять. Кенга описала с чего начался конфликт, и я согласен с ней, что это это я ее презираю, и пытался лживыми отговорками от нее отделаться, считал, что она должна это проглотить и отстать.
нэ от того что я теперь изгой окончатально, безысходность. Мысли о том что еще не все потеряно, сос еще можно защитить , ув что можно выкрутиться. АНЭ от мыслей о том, что я сейчас буду опровергать что то негативное о себе. Недовольство собой при мысли о том, что можно разобрать свои нэ признать их открыто, и тем самым отбелить сос. Недовольство чтобы себя заставить и потому что опять нужно будет этот сос защищать.
Мне хочется признать для себя, что комфортное и пэшное общение с людьми мне не светит. Но от мыслей о том, что я теряю огромную часть жизни забив на общение, начинаю осуждать себя и заставлять что то делать. Я осуждаю себя за то, что от гипотетической насыщеной жизни я выбираю отказаться и довольствоваться тем что есть. А того что есть очень мало, а с постоянным недовольством и самоосуждением, так вообще ничего приятного нет.
Пейдж мне нравится, я хочу чтобы она хотела со мной общаться. Кенга говорит ей обо мне все самое ужасное. Пейдж от меня тошнит. У меня НО к Кенге, я считаю что Кенга меня презирает, что она похожа на моих сверстников в детстве, которые из садизма хотели унизить меня в любой ситуации, не хотели чтобы я получал удовольствие, т.к. я дерьмо и я должен страдать. Но все что Кенга говорила, было правдой. Основпний считать, что она меня презирает у меня нет. У меня жалость потери и жалость к себе, что девочка в которую я влюбился, испытывает ко мне отвращение. Как в детстве. От этой фразы "как в детстве" возникает обреченность, что ничего не изменится, все останется так же ужасно как в детстве.
мне пофиг на комфорт Пейдж, по моему мнению она должна столкнуться с тем, что описала кенга, на собственном опыте, а не заренее подумать хочет она этого или нет.
я старею, с такими нэ и постоянными не может быть иначе -
Тануки:
Кенга говорит что то про мусорный пакет, что ей не удобно что я кладу маленькие пакеты в ведро. Я хочу быстро отвязаться
Самым быстрым способом от меня отвязаться было бы, сказать коротко - "ок". Но у тебя от всех указаний уязвляется чсв, а соглашаться с ними и уж тем более что-то менять тоже уязвляется, ты впадаешь в агрессию и НО и начинаешь посылать и пытаться унизить. Это не разовое проявление, опишу ещё несколько потом.
Из-за мусорного пакета ты:
- Посчитал меня стервой, которая прикопалась и манипулирует тобой (хотя я офигела от жкс и ушла в комнату чуть не заревев от несправедливости)
- Попытался меня унизить, показав с каким-же пустяком я к тебе пристала
- Сравнил меня со своей матерью
- Возненавидел окончательно и теперь приписываешь мне, что я обсираю тебя перед Пейдж и вообще стала твоим врагом.
Это сообщение было отредактировано Кенга в 18 сентября 2014 г. 10:28:17 MSK -
Кенга, я не считаю тебя своим врагом сейчас. Это было временное помешательство. Это было до мусорного пакета, и прекратилось после этой ситуации.
Это сообщение было отредактировано Тануки в 18 сентября 2014 г. 10:31:30 MSK -
-
в тот же день, когда я гулял с депрессивным настроением, я думал что меня оскорбляют твои оценки меня и их уже стало много. Появилась уверенность, что ты меня презираешь и в этом твое презрение проявляется. Решил разобрать это, вспомнить все ситуации, и проверить. Ничего не подходило под эту ув. Я действительно такой, а ты просто говорила то что есть без задних мыслей. Уверенность все равно осталась, т.к. я еще обижался. После ситуации с мусоркой все это стало бессмысленным т.к. стало ясно что презрительный я сам, плюс еще и агрессивный.
-
Тануки:
очень раздраженно и с сиоьным страхом осуждения
мне кажется или тут противоречие? Я никак не могу представить что пишу в раздражении что-то человеку и при этом испытываю страх осуждения.
-
Тануки:
нэ от того что я теперь изгой окончатально, безысходность.
Пиздец драма. Тебе указали на то что ты нагавкал на человека из-за мусорного пакета и что ты скряга и всё, теперь изгой и всё тлен. Понять что неприятно огрызнулся и поменять отношение с враждебности на что-то хотя бы нейтральное не подходит.
Это сообщение было отредактировано Ливень в 18 сентября 2014 г. 11:45:07 MSK -
Тануки:
Кенга говорит ей обо мне все самое ужасное.
...а прекрасное наверное скрывает. Вот сука блин.