Решила создать тему про себя, где буду писать, как живу, че происходит. в некоторых темах других симпато-беж бывают сит, в описании которых узнаю себя или отношение к себе, чтобы не спамить там откровенной просебятиной, буду писать здесь.
у меня есть жж, я почти год ничего не писала там, ща написала про свое детство -
http://bbellkka.livejournal.com/19331.html
http://bbellkka.livejournal.com/19699.html
неловкость есть, что получились простыни, но это я себя еще остановила. когда начинаю вспоминать что-то, оно тянет за собой другое воспоминание, потом еще и так получается простыня.
Alen:
неловкость есть, что получились простыни
Alen:
я об этом сейчас пишу и мне это каж мелочным
Alen:
стоящая везде немытая посуда, какая-то недоеденная еда, пустые пакеты, несколько мешков с мусором, стоящие по несколько дней, воняющие и привлекающие стада муравьев, воняющая раковина – ничем таким вот неприятным не являются.
Кенга [3] said:
Индеец читает МС?
нет
Гуапи said:
Странно, что у тебя нлвк много вспоминать.
у меня нет нлвк вспоминать, есть нлвк писать простыни, каж, что это скучно читать будет, что надо меньше деталей и подробностей, чтоб не утомлять)
понравилось как Рика (кажется) написала Кролику что-то вроде - ну да, как можно писать простыни в своей ветке, это ж твоя ветка.
Олив [3.1]:
я как-то приехала в логово индейца пожить. Дня два только разгребала завалы, грязь и пыль чтоб можно было нормально там тусоваться
написала о впечатлениях от похода в зоопарк -
http://bbellkka.livejournal.com/19840.html
Alen:
каж, что это скучно читать будет
Alen:
приходили на дискотеки, за руки оттуда выводили
Гуапи said:
школьные дискотеки? Если да, то зачем они их тогда устраивали...Ты помнишь, почему ты не общалась с детьми местных народностей? Что про них думали?
не, не школьные, обычные общие.
почему, не общались не помню, наверное испытывали брезгливость - они были все время грязные-немытые, запах иногда сильно неприятный был, у них были вши, они не учились, а просто отбывали срок в школе, на каникулы уезжали в родителям в оленеводческие звенья, они тоже не пытались общаться.. через год-два их совсем перестали приводить в общеобразовательную школу, открыли для них школу-интернат. их там учили родному языку и у них была облегченная школьная программа. моя тетка работала там медсетсрой и я к ней часто туда ходила, было любопытно посмотреть, как они живут. я ходила год на кружок корякского языка с ними в свою школу. потом у меня завелись вши. и тетка перестала меня пускать в интернат по просьбе матери. и после года учебы в кружке, со мной тоже вежливо попрощались. когда я стала учиться на художке, почти все мои одногруппники там были местными, там я с ними подружилась.
ситуация про обслуживание негативных эмоций (годичной давности)
весь день читала про разные способы свалить в какую-то другую страну, где какие возможности, требования и т.д. вечером ехала с мужем в машине и спросила его, а как он собирается уехать, в каком качестве.
муж (рявкнул раздраженно): Никак
я (не поняла, что означает этот ответ – не едет, едет в другую страну или еще что-нбд), подумала полминуты и переспросила: в смысле? ты не едешь?
Муж: еду
я: туда же, куда собирался?
М (рявкнул): да
я: не хочешь разговаривать об этом?
М: да, не хочу
я: ясно. а че сразу так и не сказал?
м: я сказал
я: нет. по ответу – никак – я не могла догадаться, что ты имеешь в виду.
м: я не хочу обсуждать с тобой ничего на эту тему
я: понятно
замолчала-задумалась, что мешало сразу спокойно мне об этом сказать.
через 2-3 минуты:
м: ты – обиженное гавно
я: почему?
м: потому что ты обиделась
я: почему ты так решил?
м: ты замолчала
я: мне больше нечего сказать по этой теме, сижу и думаю, почему ты на меня рявкнул вместо того, чтобы спокойно сказать, что не хочешь об этом разговаривать. мне непонятно, почему гавкал. может я как-то не так спросила или еще почему-то, вспомнила, что было час назад, когда встретились, может там еще рздрж на меня появилось..
м (на повышенном тоне): ты обиделась, ты – обиженное гавно, я не буду обслуживать твои негативные эмоции
я: я не успела обидеться и я не предлагала тебе обслуживать мои нэ, я тебе задала вопрос и могла бы получить на него спокойный ответ, вместо этого ты рявкнул несколько раз, теперь зачем-то обзываешь, мне непонятно, зачем ты все это устроил.
м (тем же тоном): ты- обиженное гавно
м (тем же тоном): ты- обиженное гавно
я отвернулась к окну и заплакала. молчала. он увидел слезы, и сказал, что вот так обиделась, что даже расплакалась от обиды. спросил, че плачу. сказала, что от обиды, что вот теперь обиделась. Спросил, че обиделась. сказала, что на его неадекватное поведение, от чб, что не могу ниче объяснить, как будто оглох и вообще с ума сошел.
он сказал – в чем неадекватность? ты обиделась – я тебе об этом сказал, и сказал, что твоя обида – это твоя проблема.
Я: ты не так сказал. ты орешь и пытаешься меня зацепить, довести до слез.
м (опять на повышенном тоне): ты – обиделась, я не собираюсь вокруг тебя на задних лапах танцевать, чтобы ты не испытывала НЭ.
я перебила, рявкнув в ответ: остановись. перестань на меня орать. (он попытался еще че-то продолжить говорить, я не дала). еще раз – перестань на меня орать, никогда не смей поднимать голос. не можешь себя контролировать - вообще молчи, я не хочу все это выслушивать. не буду с тобой разговаривать в таком тоне и пока ты в таком настроении. придешь в себя- тогда будем разговаривать.
пришла в логово и записала всю ситуацию.
на след. день предложила Инд. ее обсудить. стала читать, он сказал, что ему кажется, что было не так. я предложила изложить его версию, он сказал, что не помнит деталей. спросила, почему, если ты не помнишь деталей, говоришь, что было не так. на чем основывается твое мнение? сказала, что все записала вчера сразу, когда пришла в логово. ответил, что ему кажется, что не могло быть так…. я переспросила, ну то есть ты как бы не такой и не мог так себя вести? Сказал, что да, каж, что не мог. ну и добавил, получается, что обсуждать нечего – он не помнит, а я может наврала, описав. и еще сказал, что в след. раз надо обсуждать по горячим следам. я сказала, что горячее некуда, еще суток не прошло, а вчера ты еще был невменяем.
Сказала, что именно так все и было, за исключением обиженного гавна, про которое ты повторял большее количество раз и с каким-то садистским удовольствием. В общем, раз обсуждать нечего, ты как бы ничего не помнишь по уже сложившейся традиции (кстати это очень удобная позиция – я не помню, а ты может там что-то напридумывала, поэтому что тут обсуждать), хочу высказать свое мнение: такое поведение я считаю абсолютно неадекватным, ты вел себя как невменяемый чел и неуправляемый психопат. больше такого отношения к себе не хочу, если хочешь вести себя как мудак, унижать, оскорблять, то найди кого-нбд другого. я не заслужила такого отношения. да и не представляю, кто и как может такое заслужить. выслушал – сказал, что понял, но не очень согласен с изложением сит, все-таки все было как-то немного по-другому, но теперь будет отслеживать свои реакции и эмоции.
Крыся [20]:
было в той или иной степени присуще и мне
Alen said:
спросил, че плачу. сказала, что от обиды, что вот теперь обиделась.
А почему ты согласилась, что обиделась?
Мне кажется, что ты расплакалась не от обиды, а от жкс, чувства задавленности, бесправности перед мужем, который, ни в чем себе ни отказывая, творит вот такую хуйню. Я легко представляю, что можно заплакать совсем не от обиды. С его стороны, кстати, удобно выставить все как обиду, пч обида - это НО к другому человеку, уже что-то плохое, омраченное.
пейдж [3.5] said:
Ален, ты пробовала посылать Индейца на хуй со всеми его приебываниями? Отвечать ему что-то резкое?
В таких отношениях у тебя наверное был постоянный страх, что в один прекрасный момент И. окончательно признает тебя недостойной себя и пошлет? Сейчас есть такой страх?
нет, не пробовала. у меня таких резких реакций обычно не бывает почему-то и не было никогда, я могу возмущаться чем-то, но чтоб резко че-то сказать или крикнуть, такого обычно не бывает. плюс я тогда считала такое отношение к себе обоснованным.
страх, что пошлет был, каждый конфликт казался точкой и последней каплей. а потом была готовность, что это рано или поздно все равно случится, от этого страха уже не было, скорее обреченность какая-то, чб, я привыкла к этой мысли и стала с этой ув жить. каждый раз, когда мы встречались и потом расходились по своим делам, я не знала, всретимся ли мы еще.
сейчас нет такого страха, ув, что рано или поздно все закончится, есть. я об этом не думаю сейчас, пэ от совместного проживания сейчас больше, чем нэ. хочется получать от этого удвл, насколько это возможно.