Форумы » Разборы восприятий и проявлений симпатов (не новичков)
Про Ален
-
Решила создать тему про себя, где буду писать, как живу, че происходит. в некоторых темах других симпато-беж бывают сит, в описании которых узнаю себя или отношение к себе, чтобы не спамить там откровенной просебятиной, буду писать здесь.
у меня есть жж, я почти год ничего не писала там, ща написала про свое детство -
http://bbellkka.livejournal.com/19331.html
http://bbellkka.livejournal.com/19699.html
неловкость есть, что получились простыни, но это я себя еще остановила. когда начинаю вспоминать что-то, оно тянет за собой другое воспоминание, потом еще и так получается простыня.
-
Из темы про манту и бытовые договоренности:
1) Лив неприятно то что в логове много кроссовок валяется без разбора у порога, она сказала про это Манте, Манта сказала что-то типа "раз тебе одной это не нравится, а остальным ок, то тебе придется терпеть".
2) когда Лив пыталась обсудить что логово засирается, а хочется в чистоте, манта стала делать предположения, что лив хочет так жить потому что ее жизнь не идеальная, и ей поэтому хочется внести идеальность в жизнь хотя бы так - жить в идеальном порядке. Лив про идеальность ниче не говорила. Мне такая логика не понятна и не понятно вообще как такое предположение у М появилось.
для меня тема бытовых договоренностей очень актуальна.
живу в одном логове с Инд. и Мид. Первые 2 месяца убиралась в логове сама – мыла и чистила все по мере необходимости (как я ее себе представляю). сначала нравилось - новое место, приятное логово. иногда говорила, че мне не нравится и договаривалась с инд, как это решить совместно. Потом постепенно меня это заебало, потому что существующие дог все равно периодически херились, я это видела и говорила об этом, он как-то выкручивался, а я начинала себя считать женой-пилой, которая регулярно выносит мозг.
предложила создать дежурство. Мид. согласился, инд. сказал, что ему ниче не мешает, но если мне дискомфортно, то он согласен на дежурство. какое-то время потратили на согласование того, че будет делать дежурный. Мид. участвовал, с ним было легко договориться, че-то предлагал сам. Инд. конечно же нет, говорил, что для него это прямо насилие над собой все эти уборки, что ему и так хорошо. потратил время на попытки доказать мне, что стоящая везде немытая посуда, какая-то недоеденная еда, пустые пакеты, несколько мешков с мусором, стоящие по несколько дней, воняющие и привлекающие стада муравьев, воняющая раковина – ничем таким вот неприятным не являются. Еще Инд. мне сказал, что это психопатия, оставшаяся у меня от матери - хотеть порядка. я с этим не согласна. раньше у меня действительно была психопатия – я была выдрессирована на абсолютную чистоту в логове - все всегда было безупречно, ни нитки, ни пылинки, книги по росту, тарелки тоже, даже складки на занавесках были симметрично расправлены. я считала это сумашествием матери, но никогда не отдавала себе отчет, что тоже такой стала. потом, когда с Инд. это обсудила (несколько лет назад), попробовала жить, не убираясь вообще – ниче не убирала до тех пор, пока мне это не начало мешать. потом еще так попробовала и постепенно нашла для себя то приемлемое соотношение бардака\порядка, который мне не мешает, не делает мою жизнь дискомфортной. я - не фанат уборки, но жить в абсолютном сраче мне не нравится и не хочется, и мириться с этим я не буду.
Ща у нас есть дежурства и есть какие-то договоренности, жить стало лучше...
Манта напомнила мне Инд. своим отношением к желанию Лив и своим желанием херить дог. Инд. их тоже иногда херит, доходит до абсурда - договорились посуду накопившуюся за день к ночи мыть, не бросать в раковине на ночь (причины описывать не буду, долго и не важно), все согласились. как-то утром обнаруживаю в раковине очередной раз тарелку, спрашиваю Инд., че не помыл, он мне отвечает - у нас не было договоренности про посуду после ночной еды. оказалось, что наша договоренность на посуду, из которой ел ночью, не распространяется по его мнению. сначала мне было смешно, я не поверила, что он говорит мне это серьезно. поговорили об этом, оказалось, что нет, он вполне серьезен. я отмела его его объяснение, как бредовое, и он выдвинул мне следующее - я не помыл, потому что боялся кого-нбд из вас разбудить шумом воды. я сказала, что это тоже бред - у Мидори 2 закрытых двери до его комнаты и у нас в комнате тоже дверь и продемонстрировала, с каким шумом течет вода в тарелку. тогда я получила еще какую-то очередную отмазку, ща уже не воспроизведу, что еще там нелепого было. и претензию - если ты не хочешь, чтоб я ел из твоей тарелки, скажи. я сказала, что это претензия, что речь не об этом, а о систематическом нарушении договоренности и что вместо того, чтобы сказать - да, я ее опять похерил, ты начинаешь всячески выворачиваться как уж на сковородке, лишь бы это не признавать. и ты считаешь меня полной идиоткой, раз думаешь, что я эти отмазки приму.
я об этом сейчас пишу и мне это каж мелочным, хотя это не единичная сит. и че-то похожее происходит периодически, я сказала ему про эту тарелку, чтобы обратить очередной раз его внимание на его отношение к дог, и не ожидала, что получу такую реакцию в ответ. он предлагает мне их создавать, чтобы избегать конфликтов, создаем - соглашается и потом нарушает их.
еще из-за таких мелких, повторяющихся сит я чувствую себя ворчащей женщиной.
-
Мидори описал у себя в теме сит с Инд. -
http://mirsimpatov.net/forums/topic/4356/-/view/post_id/128563
седня вернулась к этой сит с Инд, сказала о том, что очередной раз заметила его любимую манеру давать понять собеседнику, что он дурак и делает че-то определенно не то.
когда Инд. предъявлял претензию Мидори - он повторил один и тот же вопрос несколько раз. сначала просто задал вопрос с намеком на похуизм к нему мидори, потом еще раз этот же вопрос с уточнением - Ну то есть ты знал, что я там и играю и..., и потом третий раз, как бы желая убедиться в том, что правильно понял ответ Мидори. я в промежутке успела вставить фразу, что Мидори ответил на вопрос - зачем ты его повторяешь. но понятно, что слышать меня и обращать на такие детали внимание Инд. не хотелось. цель задавания вопросов была другая. Мидори должен был понять, что он сделал какую-то недопустимую или немыслимую фигню и теперь должен испытать чв перед Инд.
мне тоже иногда такие вопросы задает. раньше я не задумывалась, почему, а просто как им и планировалось, начинала чувствовать себя виноватой, испытывать ндв, что дура такая, начинала как-то мрачнеть и угрюмела.
сегодня сказала Инд., что считаю такую манеру разговаривать манипуляцией и желанием вызвать в человеке чв или чтоб он почувствовала себя идиотом; что Инд. говорит так, испытывая сильно чпрвх к собеседнику. спросила, че он сам об этом думает – сказал, что согласен. решила, что ответил так, чтоб только отстала, сказала ему об этом. сказал, что нет, подумал и не видит других вариантов, почему так задает вопрос.
еще спросила, считает ли он, что офигел от чувства собственной значимости, выражая претензию, что о нем не позаботились. по-прежнему ли считает, что к нему был проявлен похуизм. сказал, что не хочет, чтоб о нем заботились, но при этом считает, что Мидори проявил похуизм, т.к. видел, что он играет и тем не менее поставил торрент на закачку без ограничения скорости. ведь он же понимал, что такая закачка сожрет всю скорость… я спросила, почему он думает, что мидори помнил и держал в голове, что Инд. ща играет и что нужно в связи с этим поставить ограничение скорости; не слишком ли Инд. преувеличивает свою роль в жизни и мыслях Мидори? я постоянно слышу совет от Инд, что если меня что-то не устраивает, то мне нужно об этом сказать, никто не думает обо мне постоянно, чтобы угадывать, что мне нравится, а что нет. я привела это в качестве примера для данной ситуации – если у него возникали проблемы, он мог о них сказать, в чем сложность? и то, что Мидори делал, че хотел, не означает, что ему похуй на Инд. (может ему и правда похуй, но данная сит не показатель). и я когда вожусь в инете тоже не думаю, играет ли сейчас кто-нбд из них обоих, если у кого-то будут проблемы из-за моей деят-ти, мне об этом скажут. Инд немного подумал, и сказал, что, да, согласен, что это не похуизм. дальше я не стала, потому что надоело пробиваться, каждый шаг с боем.
-
-
Alen:
неловкость есть, что получились простыни
Мне понра про детсво, как худ рассказ. Почему-то ПО к тебе появилось, что у тебя столько всего интересного в детстве было (глупость какая-то!). Офигенно, что ты так много помнишь подробностей. Немного захотелось повспоминать своё детсво, про кот. тоже есть ув, что оно счатливое. Странно, что у тебя нлвк много вспоминать. -
Alen:
я об этом сейчас пишу и мне это каж мелочным
Это не тебе каж мелочным, а это голос И. у тебя в голове. -
Alen:
стоящая везде немытая посуда, какая-то недоеденная еда, пустые пакеты, несколько мешков с мусором, стоящие по несколько дней, воняющие и привлекающие стада муравьев, воняющая раковина – ничем таким вот неприятным не являются.
я как-то приехала в логово индейца пожить. Дня два только разгребала завалы, грязь и пыль чтоб можно было нормально там тусоваться
-
Кенга [3] said:
Индеец читает МС?нет
-
Гуапи said:
Странно, что у тебя нлвк много вспоминать.
у меня нет нлвк вспоминать, есть нлвк писать простыни, каж, что это скучно читать будет, что надо меньше деталей и подробностей, чтоб не утомлять)
понравилось как Рика (кажется) написала Кролику что-то вроде - ну да, как можно писать простыни в своей ветке, это ж твоя ветка.
-
Олив [3.1]:
я как-то приехала в логово индейца пожить. Дня два только разгребала завалы, грязь и пыль чтоб можно было нормально там тусоваться
а ему было так нормально жить. он говорил, что не имеет ничего против порядка, но наводить его не хочет, ему бы уборщицу...
когда говорили здесь о дежурствах и уборках, я тоже вспомнила его моск.логово и сказала, что превращать это логово в моск.логово инд. я не хочу, жить в таких условиях не буду.
-
инд же не бедный, че правда уборщицу не наймете? это будет стоить оч дешево -
я предложила вчера, сказал, что подумает.
подумала сама и мне каж, тут уборщице делать нечего. она будет приходить раз в неделю, всю эту неделю инд. будет устраивать свинарник под предлогом того, что уборщица придет в конце недели и все уберет. чтобы превратить квартиру в свинарник ему достаточно 2-3 дней. т.е всю неделю будет бардак и один день когда уберет уборщица будет нормально, через день начнется все то же самое. это тоже не самый приятный вариант. я не против попробовать и посмотреть, че получится.
казалось бы что сложного - брось мусор в ведро, а не на стол. тарелки свои он не моет, сколько хочет - для них есть отдельное место на холодильнике, он их туда складирует и моет, когда ему надо. моет только общую посуду за собой вечером - сковороду или кастрюлю. сложностью является подмести или протереть пол раз в неделю. или выносить мусор в бак, который находится в 10 м от дома. -
пусть приходит два раза. неужели уборщица индонезийка будет стоить как то дорого? там даже проститутки стоят дешево, че говорить об уборщицах
-
написала о впечатлениях от похода в зоопарк -
http://bbellkka.livejournal.com/19840.html
Это сообщение было отредактировано Alen в 7 сентября 2014 г. 8:39:40 MSK -
Alen:
каж, что это скучно читать будет
Так никто и не должен читать. Я вчера повыписылвала свои восп из дества - заметила, что у меня много вспоминается нэ и чего-то сексуального. А у тебя такого совсем нет. Почему так, как думаешь? У меня сложился образ тебя маленькой как оч хорошей дев, которая не исп ничего непривлекательного. -
я нэ тоже могу вспоминать, но не они первые вспоминаются, когда думаю о детстве.
сексуального ниче нет - у меня какие-то смутные пятна в памяти в дет.саду, что мы в домике детском с девочками друг другу письки показывали, на с поймала за этим делом воспитат-ца и отругала. больше в детстве ничего, связанного с сексом и сж, не помню. про старшие классы помню, что какое-то взбжд возникало, когда с мал целовалась, приятно было обниматься, но вот что прям хотелось чего-то сексуального не помню. думаю, что все задавлено было запретами всякими, угрозами, боязнью родителей. у меняв классе дев родила в 14 лет, это был грандиозный скандал - нам потом лекции про недопустимость раннего секса читали, собрания проводили, дев эту гнобили. дев, которые встречались с мал, учителя сжирали просто. следили за нами. приходили на дискотеки, за руки оттуда выводили, когда мне было лет 14-15. моя подружка сходила со своим мал на Интердевочку в кинотеатр, на след. день на уроке им было велено встать и началась "прилюдная порка" - нам рассказывали, что фильм безнравственный, и пара эта тоже, и к чему это все приведет, все фигово кончится, и что еще рано и т.д. полурока мы это слушали...
в 11 классе пошла к гинекологу в первый раз в жизни, т.к. для поступления в универ справка нужна была, испытывала сильнейшую нлвк. вошла к ней в кабинет - сидит кондовая жирная бабища, омерзительно раскрашенная и болтает с подругой (не врачом, просто с улицы) объясняю, зачем пришла. она - давай справку. половой жизнью живешь? я: нет. они как заржали обе, и врач подруге говорит, вот врет и не краснеет же, так я тебе и поверила, раздевайся. посмотрела, убедилась, и говорит подруге - надо же, не соврала, ну ничего, это не надолго. и протянула мне справку, когда я оделась, и дальше с подругой разговаривать. меня трясло от стыда и от страха, и казалось такое отношение презрительное очень унизительным. -
Alen:
приходили на дискотеки, за руки оттуда выводили
школьные дискотеки? Если да, то зачем они их тогда устраивали...
Ты помнишь, почему ты не общалась с детьми местных народностей? Что про них думали? -
Гуапи said:
школьные дискотеки? Если да, то зачем они их тогда устраивали...
Ты помнишь, почему ты не общалась с детьми местных народностей? Что про них думали?не, не школьные, обычные общие.
почему, не общались не помню, наверное испытывали брезгливость - они были все время грязные-немытые, запах иногда сильно неприятный был, у них были вши, они не учились, а просто отбывали срок в школе, на каникулы уезжали в родителям в оленеводческие звенья, они тоже не пытались общаться.. через год-два их совсем перестали приводить в общеобразовательную школу, открыли для них школу-интернат. их там учили родному языку и у них была облегченная школьная программа. моя тетка работала там медсетсрой и я к ней часто туда ходила, было любопытно посмотреть, как они живут. я ходила год на кружок корякского языка с ними в свою школу. потом у меня завелись вши. и тетка перестала меня пускать в интернат по просьбе матери. и после года учебы в кружке, со мной тоже вежливо попрощались. когда я стала учиться на художке, почти все мои одногруппники там были местными, там я с ними подружилась.
-
хочу выкладывать разные сит из семейной жизни, в том числе из недалекого прошлого. некоторые сит резонируют с темами на форуме, с проявлениями мж-симпатов. пока пишу начинает казаться, что это немного не в тему, т.к. это описание прошлого, сейчас многое изменилось, не кардинальным образом конечно же, но некоторые сдвиги есть.
после слов Каури - Трудно быть женой сурового-воина - посмеялась и задумалась. мое общение с Инд. в течение нескольких лет было как курс молодого бойца, наверное предполагалось, что я стану драконом по окончании, если выживу. я не жалуюсь и не хочу вызвать жалость. я сама позволяла с собой так вести себя, поэтому сама в первую очередь виновата. необязательно становиться ковриком (это из бодхо-цитатника). когда пару лет назад я писала сочинение, считаю ли что Инд. способствовал развитию у меня чсу, написала, что считаю и расписала, почему. Инд. не согласился с моей т.зр. и не соглашался. сегодня пока писала, ходила к нему с вопросами и спросила в т.ч. и об этом. сейчас согласился, что способствовал, но добавил, что делал это с целью развить у меня чсу, причинить мне боль или как-то подавить меня, наоборот действовал из ж содействовать, но поскольку был КП, получалась такая фигня из всех начинаний.
Когда во мне обнаруживалось что-то неправильное и неприятное, например, я обиделась в какой-то сит., Инд. мне говорил очень назидательно и поставленным голосом предварительно откашлявшись – «офигеть, ты обиделась из-за такой фигни. Желание общаться с таким человеком сильно снижается из-за таких проявлений». «мне неприятно общение с человеком, который испытывает ко мне отчуждение", «зачем мне общаться с таким человеком»? казался оскорбленным до глубины души, демонстративно переставал встречаться со мной взглядом, вообще замечать меня, разговаривать со мной, и тем более тискаться, если мы находились в одном логове. я чувствовала себя справедливо наказанной за неприятное проявление. спрашивала, хочет ли, чтобы я ушла, говорил, что нет. и продолжал игнорировать. по случайности переставал замечать мои смс и отвечать на них, на звонки отвечать односложно.
вывод, который он сделал после встречи с сеттерами – нам надо расстаться, птмчт он портит мою жизнь. я спросила, почему бы просто не перестать ее портить, зачем расставаться, если этого не хочется (по его словам расставаться не хотелось, но выхода другого он не видел). из ответа поняла, что расстаться ему все-таки проще, чем что-то изменить в отношении ко мне. кроме того, я оказалась не такой, как ему мечталось, не пройдя обнюх, а это было несовместимо с его чсв – как это у него-воина будет жена-невоин, подстилка. плюс к тому же, у воина не должно быть жен и привязанностей. еще тогда я спросила - а хочется ли ему, чтобы я была другой, чтобы изменилась? нужно ли ему будет общение со мной изменившейся? он подумал и сказал, что не знает (и это понятно, если бы я менялась – то перестала бы слушать его поучения и лекции, различала бы его чвпрвх, прзр и т.д, говорила бы об этом, ему это нужно не было) я очень убивалась и ревела, такая как есть – не нужна, но и другая тоже скорее всего не нужна. в общем – что бы я ни делала - не нужна. трагедия. как жить дальше – было непонятно. и по традиции сурового кодекса воина он ко мне после этого не прикасался несколько дней и не говорил ничего дружественного, простого. просто как стеной отгородился. у меня в то время был быстрый ремонт в квартире и он согласился, чтобы я у него эти дни пожила. сказал только, что не знает, как дальше общаться, что не может выкинуть из головы все, что было на обнюхе.
Инд. часто называл меня дурой. он делился этим опытом с крош, может она помнит, какие цели он этим преследовал. по его мнению, это че-то положительное должно было мне дать, что именно, не помню – то ли чсв мое ущемить, то ли гордость, то ли я должна была научиться не реагировать болезненно на такие слова. я всегда соглашалась, что я дура, я и считала себя дурой, для меня его слова откровением не являлись. возникало самобичевание – что же я ТАКАЯ дура-то, и все отсюда следующие телодвижения – раз я дура, значит… и дальше на выбор я всегда находила, че себе за это сделать..
я спросила седня про цель обзывания дурой, сказал, что это КПшность такая была, что считает, что таким образом научусь не реагировать на обидные слова в свой адрес.
Ощущение безнадежной дурости усиливалось еще в тех сит, когда муж говорил мне, что я в очередной раз что-то просрала. причем это просрала было окончательным приговором, я могла хоть об стенку биться, но все безуспешно. снова рыдала от чб, ругала себя, ставила крест на себе. зачем было добивать таким давлением, непонятно. аналогичная схема сработала и в сит. с Лопухом – ей тоже несколько раз было повторено и вдолблено в моем присутствии, что она все просрала и теперь всё, дальше некуда, беспросвет.
Я чувствовала себя хуже всех в сит, когда Инд. мне говорил, что я вот не такая как крош, она вот то-то и то-то делает или там я не такая, как айрин или еще десяток дев-симп., которые тоже там что-то сделали и делают. у меня было в таких сит дежавю и я испытывала все привычные для этой ситуации нэ– для своих родит. я тоже была всегда недостаточно хороша в сравнении с любым другим человеком. у меня в голове был какой-то собирательный образ чел, которого я хуже в разы всегда, что бы я ни делала
Мы почти никогда не болтали в соцсетях или по телефону, т.к. Инд. считал недостойным развлекать мою скуку (если я ему писала или звонила, значит, мне от скуки нечего делать, а развлекать ему меня недосуг. до сих пор когда читаю, как дев болтают со своими мужьями или любим. мальчиками, возникает ощущение, что я что-то приятное пропустила в жизни.
в редкие пару-тройку раз, когда я и Инд. оказывались среди симпатов, он никогда не подходил ко мне, тискал разных дев, но не меня, даже не встречался со мной взглядом. то ли я настолько надоела, то ли просто хотелось новых впечатлений. может просто хотел показывать, что вроде как ко мне не привязан и не только мной интересуется. хз. я для себя решила, что ему сильнее хотелось новых впечатлений с др дев, спрашивала его тогда об этом, он вроде как подтверждал. я сама подходила к нему на тусовке и спрашивала, нравится ли ему здесь, почему он меня вообще не видит, он мне ответил, ты же сама и не подходишь, я сказала о том, что наблюдаю за ним и о своих предположениях о ж новых впечатлений, он согласился, что да, ему их сейчас охота. ща когда читаю у других симпатов, на тусовках тискают только своих жен, каж это непонятным – почему не хочется тискать клевых дев вокруг – страшно вызвать рвн жены? вопрос риторический.
с потисками были разные сит. был период, когда он не тискал меня, считая, что я должна преодолевать свою гордость\неловкость и проявлять инициативу сама. сам меня не тискал совсем. только мог начать отвечать на мои потиски. вчера спрашивала, почему не тискает сам – сказал, что из-за общего НФ, нет никаких ж, пдвл, мрачность. а сегодня он тискательный, сам много подходил, тискал, облапливал, обнимался-целовался, гладил, прижимался. какие-то впчт совместные предлагал.
вообще в начале общения было одно сплошное КП – краситься – это пиздец, на каблуках ходить – пиздец двойной, ужас-ужас, кремом морду мазать – старческость, дезиком пользоваться - фу-фу-фу. предполагалось, что после таких выразительных высказываний я расхочу и перестану все это делать. что-то переставала, и мне потом так нравилось (например, носить офисную одежду и каблуки), а что-то переставала делать из подстилочности и пиетета перед инд., потом на рельсах так и продолжала, пока не задумывалась, что в этом такого и почему себе в этом отказываю. когда в последнее время раз в полгода или год видел меня с накрашенными ресницами, говорил: Бляяять... или ржал надо мной, наверное надеясь, что меня это так впечатлит, что больше никогда этого делать не буду..
-
ситуация про обслуживание негативных эмоций (годичной давности)
весь день читала про разные способы свалить в какую-то другую страну, где какие возможности, требования и т.д. вечером ехала с мужем в машине и спросила его, а как он собирается уехать, в каком качестве.
муж (рявкнул раздраженно): Никак
я (не поняла, что означает этот ответ – не едет, едет в другую страну или еще что-нбд), подумала полминуты и переспросила: в смысле? ты не едешь?
Муж: еду
я: туда же, куда собирался?
М (рявкнул): да
я: не хочешь разговаривать об этом?
М: да, не хочу
я: ясно. а че сразу так и не сказал?
м: я сказал
я: нет. по ответу – никак – я не могла догадаться, что ты имеешь в виду.
м: я не хочу обсуждать с тобой ничего на эту тему
я: понятно
замолчала-задумалась, что мешало сразу спокойно мне об этом сказать.
через 2-3 минуты:
м: ты – обиженное гавно
я: почему?
м: потому что ты обиделась
я: почему ты так решил?
м: ты замолчала
я: мне больше нечего сказать по этой теме, сижу и думаю, почему ты на меня рявкнул вместо того, чтобы спокойно сказать, что не хочешь об этом разговаривать. мне непонятно, почему гавкал. может я как-то не так спросила или еще почему-то, вспомнила, что было час назад, когда встретились, может там еще рздрж на меня появилось..
м (на повышенном тоне): ты обиделась, ты – обиженное гавно, я не буду обслуживать твои негативные эмоции
я: я не успела обидеться и я не предлагала тебе обслуживать мои нэ, я тебе задала вопрос и могла бы получить на него спокойный ответ, вместо этого ты рявкнул несколько раз, теперь зачем-то обзываешь, мне непонятно, зачем ты все это устроил.
м (тем же тоном): ты- обиженное гавно
м (тем же тоном): ты- обиженное гавноя отвернулась к окну и заплакала. молчала. он увидел слезы, и сказал, что вот так обиделась, что даже расплакалась от обиды. спросил, че плачу. сказала, что от обиды, что вот теперь обиделась. Спросил, че обиделась. сказала, что на его неадекватное поведение, от чб, что не могу ниче объяснить, как будто оглох и вообще с ума сошел.
он сказал – в чем неадекватность? ты обиделась – я тебе об этом сказал, и сказал, что твоя обида – это твоя проблема.Я: ты не так сказал. ты орешь и пытаешься меня зацепить, довести до слез.
м (опять на повышенном тоне): ты – обиделась, я не собираюсь вокруг тебя на задних лапах танцевать, чтобы ты не испытывала НЭ.
я перебила, рявкнув в ответ: остановись. перестань на меня орать. (он попытался еще че-то продолжить говорить, я не дала). еще раз – перестань на меня орать, никогда не смей поднимать голос. не можешь себя контролировать - вообще молчи, я не хочу все это выслушивать. не буду с тобой разговаривать в таком тоне и пока ты в таком настроении. придешь в себя- тогда будем разговаривать.
пришла в логово и записала всю ситуацию.
на след. день предложила Инд. ее обсудить. стала читать, он сказал, что ему кажется, что было не так. я предложила изложить его версию, он сказал, что не помнит деталей. спросила, почему, если ты не помнишь деталей, говоришь, что было не так. на чем основывается твое мнение? сказала, что все записала вчера сразу, когда пришла в логово. ответил, что ему кажется, что не могло быть так…. я переспросила, ну то есть ты как бы не такой и не мог так себя вести? Сказал, что да, каж, что не мог. ну и добавил, получается, что обсуждать нечего – он не помнит, а я может наврала, описав. и еще сказал, что в след. раз надо обсуждать по горячим следам. я сказала, что горячее некуда, еще суток не прошло, а вчера ты еще был невменяем.
Сказала, что именно так все и было, за исключением обиженного гавна, про которое ты повторял большее количество раз и с каким-то садистским удовольствием. В общем, раз обсуждать нечего, ты как бы ничего не помнишь по уже сложившейся традиции (кстати это очень удобная позиция – я не помню, а ты может там что-то напридумывала, поэтому что тут обсуждать), хочу высказать свое мнение: такое поведение я считаю абсолютно неадекватным, ты вел себя как невменяемый чел и неуправляемый психопат. больше такого отношения к себе не хочу, если хочешь вести себя как мудак, унижать, оскорблять, то найди кого-нбд другого. я не заслужила такого отношения. да и не представляю, кто и как может такое заслужить. выслушал – сказал, что понял, но не очень согласен с изложением сит, все-таки все было как-то немного по-другому, но теперь будет отслеживать свои реакции и эмоции.
Это сообщение было отредактировано Alen в 16 сентября 2014 г. 8:01:35 MSK -
Многое из того, что описано про Инд, было в той или иной степени присуще и мне, включая эмоциональные наезды, кп-шные обличения. Основной груз такого общения вынесла на своих плечах Скво:), правда она помогала мне впадать в обличительства своим немаленьким чсв.
Постепенно я избавлялся от всего этого, и потому что нихуя не эффективно, и потому что неприятно ни самому, ни другим. -
Ален, ты пробовала посылать Индейца на хуй со всеми его приебываниями? Отвечать ему что-то резкое?
В таких отношениях у тебя наверное был постоянный страх, что в один прекрасный момент И. окончательно признает тебя недостойной себя и пошлет? Сейчас есть такой страх? -
Крыся [20]:
было в той или иной степени присуще и мне
Я тут получил кучу удивлений на этот счет. Я не понимаю, а что тут удивительного?? Я родился ангелом что-ли? Кто-то слышал от непорочном зачатии, в результате которого я появился на свет и благословил мир? И мне странно, что многие не видят словосочетания "в той или иной степени". -
Alen said:
спросил, че плачу. сказала, что от обиды, что вот теперь обиделась.
А почему ты согласилась, что обиделась?
Мне кажется, что ты расплакалась не от обиды, а от жкс, чувства задавленности, бесправности перед мужем, который, ни в чем себе ни отказывая, творит вот такую хуйню. Я легко представляю, что можно заплакать совсем не от обиды. С его стороны, кстати, удобно выставить все как обиду, пч обида - это НО к другому человеку, уже что-то плохое, омраченное.
-
пейдж [3.5] said:
Ален, ты пробовала посылать Индейца на хуй со всеми его приебываниями? Отвечать ему что-то резкое?
В таких отношениях у тебя наверное был постоянный страх, что в один прекрасный момент И. окончательно признает тебя недостойной себя и пошлет? Сейчас есть такой страх?нет, не пробовала. у меня таких резких реакций обычно не бывает почему-то и не было никогда, я могу возмущаться чем-то, но чтоб резко че-то сказать или крикнуть, такого обычно не бывает. плюс я тогда считала такое отношение к себе обоснованным.
страх, что пошлет был, каждый конфликт казался точкой и последней каплей. а потом была готовность, что это рано или поздно все равно случится, от этого страха уже не было, скорее обреченность какая-то, чб, я привыкла к этой мысли и стала с этой ув жить. каждый раз, когда мы встречались и потом расходились по своим делам, я не знала, всретимся ли мы еще.
сейчас нет такого страха, ув, что рано или поздно все закончится, есть. я об этом не думаю сейчас, пэ от совместного проживания сейчас больше, чем нэ. хочется получать от этого удвл, насколько это возможно.