Возникало ндв когда я думала что занимаюсь чем то важным и серьезным, а рядом смеются, исп пэ. Такие приступы мудачества есть и в момент делания фрагмента и когда просто думала что буду заниматься чем то важным. Морда стала напряженая, поджимаю губы, типа изображаю серьезность и собранность, хотя это выглядит противно и по-старчески. И испытываю я ндв
Сильное отвращение к старухам, сменяющееся озаб мн, страхом Но, агрессии, вообще контакта с ними (вопросов), чсу. Ув что они меня ннв за внешний вид, да и вообще за все и начинаю чувствовать себя беззащитной, исп чсу. Когда стала вместо этого отвращ, чсу и озаб мнением порождать првк путешествия, было клево, на несколько сек я чувствовала себя свободной, хотя првк было на 1.
Возникало ндв когда я думала что занимаюсь чем то важным и серьезным, а рядом смеются, исп пэ. Такие приступы мудачества есть и в момент делания фрагмента и когда просто думала что буду заниматься чем то важным. Морда стала напряженая, поджимаю губы, типа изображаю серьезность и собранность, хотя это выглядит противно и по-старчески. И испытываю я ндв
Сильное отвращение к старухам, сменяющееся озаб мн, страхом Но, агрессии, вообще контакта с ними (вопросов), чсу. Ув что они меня ннв за внешний вид, да и вообще за все и начинаю чувствовать себя беззащитной, исп чсу. Когда стала вместо этого отвращ, чсу и озаб мнением порождать првк путешествия, было клево, на несколько сек я чувствовала себя свободной, хотя првк было на 1.
Когда вхожу в магазин, где много людей, возникает сильный страх. Если различаю чего конкретно боюсь: криков, толканий, НО ко мне, то страх пропадает. Я уже участвовала в конфликтах и стала боятся их меньше. Но фон страха неопределенной агрессии быстро возвращается.
Что бы он проходил, можно заниматься БИ, участвовать в конфликтах, ходить и говорить уверенно, делать ЭП.
Когда вхожу в магазин, где много людей, возникает сильный страх. Если различаю чего конкретно боюсь: криков, толканий, НО ко мне, то страх пропадает. Я уже участвовала в конфликтах и стала боятся их меньше. Но фон страха неопределенной агрессии быстро возвращается.
Что бы он проходил, можно заниматься БИ, участвовать в конфликтах, ходить и говорить уверенно, делать ЭП.
На что обижаюсь:
- невнимание. Я говорю, а меня не слушают
- когда говорят "неинтересно"
- когда считаю, что меня несправедливо обвиняют
- когда говорят пренебрежительно. Например: "ну пойди и сделай уже что-то"
- когда я считаю, что человек испытывает ко мне НО
- когда я считаю, что моими интересами пренебрегли. Например, не спросили что-то, забыли про договоренность.
- на слова: "ты бредишь. ты неадекватна". Уверена, что я говорю что-то разумное, что у меня есть основания так говорить.
На что обижаюсь:
- невнимание. Я говорю, а меня не слушают
- когда говорят "неинтересно"
- когда считаю, что меня несправедливо обвиняют
- когда говорят пренебрежительно. Например: "ну пойди и сделай уже что-то"
- когда я считаю, что человек испытывает ко мне НО
- когда я считаю, что моими интересами пренебрегли. Например, не спросили что-то, забыли про договоренность.
- на слова: "ты бредишь. ты неадекватна". Уверена, что я говорю что-то разумное, что у меня есть основания так говорить.
У меня отчуждение к саженкам. Я ни с кем не общаюсь, за исключением Рики. С ней иногда пиздю о фильмах. Остальным саженкам пишу очень редко, может раз-два в месяц что-то абстрактное. На почту пишу только если у меня что-то клевое происходит, или что-о важное (как я думаю).
Мне комфортно жить одной. Отваливается целый кусок НФ связанный с взаимодействием с людьми.
Из-за желания сохранить привязанность ко мне саженок, создавать иллюзию близости, я вру как сивый мерин про отношение к ним. Вру про свои неприятные проявления. Подробнее хочу потом написать. Собираюсь скоро уехать из России, жить одной и зависимость от саженок становится меньше. Я и так в глубоком отвале, поэтому сохранять мифическую близость почти не хочется. Возникает желание высказаться. Счас нужно работать, а написание покаятельного письма займет много времени : )
У меня в голове есть какой то образ как должен вести себя "хороший человек" и я вымучиваю из себя КП шные действия. Все это заканчивается еще большим отчуждением. Я себя заебываю, становлюсь обозленной на себя и на жизнь, кидаюсь на саженок, считаю что они меня осуждают, испытывают НО за мои омрачения. Виню себя за проявление агрессии и стервозности, еще больше себя заебываю самоосуждением. И так далее. Если начать получать удовольствие и реализовать рж, то этот круг самоизнасилования прерывается.
У меня отчуждение к саженкам. Я ни с кем не общаюсь, за исключением Рики. С ней иногда пиздю о фильмах. Остальным саженкам пишу очень редко, может раз-два в месяц что-то абстрактное. На почту пишу только если у меня что-то клевое происходит, или что-о важное (как я думаю).
Мне комфортно жить одной. Отваливается целый кусок НФ связанный с взаимодействием с людьми.
Из-за желания сохранить привязанность ко мне саженок, создавать иллюзию близости, я вру как сивый мерин про отношение к ним. Вру про свои неприятные проявления. Подробнее хочу потом написать. Собираюсь скоро уехать из России, жить одной и зависимость от саженок становится меньше. Я и так в глубоком отвале, поэтому сохранять мифическую близость почти не хочется. Возникает желание высказаться. Счас нужно работать, а написание покаятельного письма займет много времени : )
У меня в голове есть какой то образ как должен вести себя "хороший человек" и я вымучиваю из себя КП шные действия. Все это заканчивается еще большим отчуждением. Я себя заебываю, становлюсь обозленной на себя и на жизнь, кидаюсь на саженок, считаю что они меня осуждают, испытывают НО за мои омрачения. Виню себя за проявление агрессии и стервозности, еще больше себя заебываю самоосуждением. И так далее. Если начать получать удовольствие и реализовать рж, то этот круг самоизнасилования прерывается.
Как подменяю рж на мж.
Сначала различаю рж. Реализую его. Мне становится клево, приятно. Запоминаю что реализация этого действия доставила мне удовольствие.
В следующий раз когда мне хочется что то сделать приятное или интересное, я не ищу рж. Я как амок делаю то что приносило мне удовольствие в прошлые разы.
Например, мне нравилось кататься на велике, раскрашивать одежду, возится с техникой или насекомыми.
Сейчас я все это делать не хочу. Когда думаю чтобы такое сделать, начинаю перебирать все эти варианты. Сам этот перебор "что можно было бы сделать" сильно утомляет. Мне на самом деле не хочется этого всего сейчас, и возникает апатия, серость, безысходность.
Еще одно наблюдение. Все мои желания - это так или иначе подцензурные разрешенные действия. Мне их разрешили или рдт, или мои Кц о практике, или я сама.
Как подменяю рж на мж.
Сначала различаю рж. Реализую его. Мне становится клево, приятно. Запоминаю что реализация этого действия доставила мне удовольствие.
В следующий раз когда мне хочется что то сделать приятное или интересное, я не ищу рж. Я как амок делаю то что приносило мне удовольствие в прошлые разы.
Например, мне нравилось кататься на велике, раскрашивать одежду, возится с техникой или насекомыми.
Сейчас я все это делать не хочу. Когда думаю чтобы такое сделать, начинаю перебирать все эти варианты. Сам этот перебор "что можно было бы сделать" сильно утомляет. Мне на самом деле не хочется этого всего сейчас, и возникает апатия, серость, безысходность.
Еще одно наблюдение. Все мои желания - это так или иначе подцензурные разрешенные действия. Мне их разрешили или рдт, или мои Кц о практике, или я сама.
Почти всю ночь снилось че то клевое - я была в Тае, договаривалась о логове, чувствовала себя свободной. Утром проснулась и как будто очутилась в другом мире. Навалилась безысходность, серость, не было желания жить. Не хотелось умереть, а просто не было желания жить. Когда жить хочется то тянет к удовольствию, хочется радоваться, испытывать беззаботность и не хочется залипать в сильных НЭ. Фоново от жизни не ожидаю ничего интересного, приятного, просто доживаю свой век. Я то считала себя девочкой. А по восприятиям я старуха, которой ничего не надо.
Почти всю ночь снилось че то клевое - я была в Тае, договаривалась о логове, чувствовала себя свободной. Утром проснулась и как будто очутилась в другом мире. Навалилась безысходность, серость, не было желания жить. Не хотелось умереть, а просто не было желания жить. Когда жить хочется то тянет к удовольствию, хочется радоваться, испытывать беззаботность и не хочется залипать в сильных НЭ. Фоново от жизни не ожидаю ничего интересного, приятного, просто доживаю свой век. Я то считала себя девочкой. А по восприятиям я старуха, которой ничего не надо.
После разговора с Я. признала ему и себе что у меня чувство превосходства возникает почти ко всем, за редким исключением. В основном из-за внешности. Раньше я все это подавляла и ничего не менялось. Я. задавал простые вопросы, от которых чувс пр становилось каким то хлипким, его было легко устранить.
Чувс пр из-за внешности было к елке, жу, стрижу, лиске, крылу, рыси, нилле, ясне, воробью (хотя не ув что видела ее фотки). Я считала себя красивее и это давало как бы повод для чувс пр. Я. сказал, что нет моей заслуги в том что у меня такое тело (а была ув что есть), и что вв стрижа (понятно что и других) намного привлекательнее моих. К тому же меня не хочется тискать, а других - хочется.
После этого я еще повалялась в депрессии, но потом сказала Л. и К. о своем отношении (после второго пинка Я.). Они меня пожалели и простили, и я стала с ними дружить. Потом делала впендюривание: "Внешность не имеет значения, главное что человек испытывает". Привыкаю к новой для себя уверенности. Старая уверенность все равно сохраняется. Когда нет самобичевания, есть желание изменять себя, устранять то что мне неприятно испытывать.
Часто бывает что глаза видят одно, а уверенность противоположная. Я вижу что у Стрижа ии у Елки красивые лица. Чувст красоты возникает, в этом я увреена. У елки красивое тело - ножки, руки, попа, все вместе тоже красивое. А уверенность другая - что это все некрасиво и ей самой не нравится. С Жу тоже самое. Вижу что тело приятное и красивое, а увереность другая. Тело Лиски тоже чем то не нравилось, пока я не постаралась на нее смотреть непредвзято. Чувствую себя законченным бревном, которые вообще не различает чувства красоты от девочек.
После разговора с Я. признала ему и себе что у меня чувство превосходства возникает почти ко всем, за редким исключением. В основном из-за внешности. Раньше я все это подавляла и ничего не менялось. Я. задавал простые вопросы, от которых чувс пр становилось каким то хлипким, его было легко устранить.
Чувс пр из-за внешности было к елке, жу, стрижу, лиске, крылу, рыси, нилле, ясне, воробью (хотя не ув что видела ее фотки). Я считала себя красивее и это давало как бы повод для чувс пр. Я. сказал, что нет моей заслуги в том что у меня такое тело (а была ув что есть), и что вв стрижа (понятно что и других) намного привлекательнее моих. К тому же меня не хочется тискать, а других - хочется.
После этого я еще повалялась в депрессии, но потом сказала Л. и К. о своем отношении (после второго пинка Я.). Они меня пожалели и простили, и я стала с ними дружить. Потом делала впендюривание: "Внешность не имеет значения, главное что человек испытывает". Привыкаю к новой для себя уверенности. Старая уверенность все равно сохраняется. Когда нет самобичевания, есть желание изменять себя, устранять то что мне неприятно испытывать.
Часто бывает что глаза видят одно, а уверенность противоположная. Я вижу что у Стрижа ии у Елки красивые лица. Чувст красоты возникает, в этом я увреена. У елки красивое тело - ножки, руки, попа, все вместе тоже красивое. А уверенность другая - что это все некрасиво и ей самой не нравится. С Жу тоже самое. Вижу что тело приятное и красивое, а увереность другая. Тело Лиски тоже чем то не нравилось, пока я не постаралась на нее смотреть непредвзято. Чувствую себя законченным бревном, которые вообще не различает чувства красоты от девочек.
Весь месяц была сильно обижена на одну симпатку. В какой то момент возник образ как я ее ударяю бутылкой. Мне было понятно что это уже ненависть, но я подавляла мысли на эту тему. Я все это время жила с уверенностью что я ненавидящий урод, по прежнему ненавидела ту симпатку и боялась на 10 беженцев. Не выходила в скайп и перестала сидеть на Мс.
Страх осуждения есть в любом случае - и когда я скрываю свои вв и когда не скрываю. Только когда я выбираю промолчать, то не даю себе даже шанса разобраться и чувствую себя шпионом во вражеском лагере.
По секрету рассказала Я. что хотела ударить эту симпатку. Не спрашивая его согласия на поддержание этого секрета. Когда он ей рассказал, я на него стервозно и зло наехала, высказала претензию.
После разговора со стрижом, поняла что он не давал мне никакого обещания и вообще вся эта ситуация говорит о том что мне было похуй на Я. и саженок я считала врагами.
Счас есть желание рассказывать о себе. Признаюсь в чувс пр, зависти, НО и вижу что в ответ нет ненависти, которой я ожидаю. Меня все равно готовы выслушать и помочь.
Весь месяц была сильно обижена на одну симпатку. В какой то момент возник образ как я ее ударяю бутылкой. Мне было понятно что это уже ненависть, но я подавляла мысли на эту тему. Я все это время жила с уверенностью что я ненавидящий урод, по прежнему ненавидела ту симпатку и боялась на 10 беженцев. Не выходила в скайп и перестала сидеть на Мс.
Страх осуждения есть в любом случае - и когда я скрываю свои вв и когда не скрываю. Только когда я выбираю промолчать, то не даю себе даже шанса разобраться и чувствую себя шпионом во вражеском лагере.
По секрету рассказала Я. что хотела ударить эту симпатку. Не спрашивая его согласия на поддержание этого секрета. Когда он ей рассказал, я на него стервозно и зло наехала, высказала претензию.
После разговора со стрижом, поняла что он не давал мне никакого обещания и вообще вся эта ситуация говорит о том что мне было похуй на Я. и саженок я считала врагами.
Счас есть желание рассказывать о себе. Признаюсь в чувс пр, зависти, НО и вижу что в ответ нет ненависти, которой я ожидаю. Меня все равно готовы выслушать и помочь.
"Вижу что тело приятное и красивое, а увереность другая. Тело Лиски тоже чем то не нравилось, пока я не постаралась на нее смотреть непредвзято. Чувствую себя законченным бревном, которые вообще не различает чувства красоты от девочек"
=кажется, что у тебя есть мудацко-эстецкое представление о красоте. какие-то шаблоны, идеалы. есть такое?
я замечала у себя такое, что у меня есть уверенность, что мне не нравятся,например, крупные дв или пухлые дв. и исходя из этой ув,формировала отношение к внешности конкретной дв. при этом, если я начинаю рассматривать эту дв, то вижу, что у нее красивое, сексуальное и приятное тельце, а этой уверенностью мудацкой себя омертвляю.
"Вижу что тело приятное и красивое, а увереность другая. Тело Лиски тоже чем то не нравилось, пока я не постаралась на нее смотреть непредвзято. Чувствую себя законченным бревном, которые вообще не различает чувства красоты от девочек"
=кажется, что у тебя есть мудацко-эстецкое представление о красоте. какие-то шаблоны, идеалы. есть такое?
я замечала у себя такое, что у меня есть уверенность, что мне не нравятся,например, крупные дв или пухлые дв. и исходя из этой ув,формировала отношение к внешности конкретной дв. при этом, если я начинаю рассматривать эту дв, то вижу, что у нее красивое, сексуальное и приятное тельце, а этой уверенностью мудацкой себя омертвляю.
Да, есть Кц о том как должна выглядеть красивая дв: узкая талия, большие грудки, все должно быть женственное, правильные черты лица. Себя почти никогда не считала красивой. После общения с беженцами эти ув стали слабее и ушли в подполье.
Когда устраняла чувс пр, представляла всех лд равными. В отношении симпатов это легко делать, в отношении хлюдей не получается. Взгляд часто падает на какого нибудь тупого мужика или старика без психической жизни. Понятно что если будет конфликт, то я не буду считаться с мнением сумасшедшей бабки или агрессивного мужика.
Чувс пр есть только потому что я хочу его испытывать. Придирки к внешности это повод, а не причина для чувс пр. Если я устала и исп сильное ндв, НО к себе, то чувс пр возникает к многим мелочам, без повода.
Раньше я бросала устранение чувс пр через пару дней, потому что был явный эффект. Я самоуверенно считала что больше не буду исп чувс пр к тем лд, к кому его устраняла. Всю жизнь я была высокомерная и презрительная и за пару дней эту привычку не изменить. Пока решила ненапряжно в течении дня вспоминать состояние, когда я не соревнуюсь с другими и не воспринимаю лд соперниками, которые могут быть либо хуже меня, либо лучше. Хочется делать так неделю, потом еще неделю и т.д. Через месяц можно посмотреть что изменилось. Если что-то хочется делать, восприятия меняются тут же, сразу возникает озв (близость) там где было НО, осуждение, чувс пр.
У меня нет близких лд, потому что я высокомерная, никто как бы меня не достоин. Кто как бы достоин, того я боюсь, потому что он превосходит меня в чем то. При таком отношении не может быть и речи о дружбе и близости.
Чувс пр было к Бодху когда он дурачился. Было осуждение его, потому что есть ув что взрослый человек не должен дурачится, а должен "держать лицо", должен быть важным. На вопрос почему человек что-то должен у меня нет ответа. Просто потому что так надо.
Да, есть Кц о том как должна выглядеть красивая дв: узкая талия, большие грудки, все должно быть женственное, правильные черты лица. Себя почти никогда не считала красивой. После общения с беженцами эти ув стали слабее и ушли в подполье.
Когда устраняла чувс пр, представляла всех лд равными. В отношении симпатов это легко делать, в отношении хлюдей не получается. Взгляд часто падает на какого нибудь тупого мужика или старика без психической жизни. Понятно что если будет конфликт, то я не буду считаться с мнением сумасшедшей бабки или агрессивного мужика.
Чувс пр есть только потому что я хочу его испытывать. Придирки к внешности это повод, а не причина для чувс пр. Если я устала и исп сильное ндв, НО к себе, то чувс пр возникает к многим мелочам, без повода.
Раньше я бросала устранение чувс пр через пару дней, потому что был явный эффект. Я самоуверенно считала что больше не буду исп чувс пр к тем лд, к кому его устраняла. Всю жизнь я была высокомерная и презрительная и за пару дней эту привычку не изменить. Пока решила ненапряжно в течении дня вспоминать состояние, когда я не соревнуюсь с другими и не воспринимаю лд соперниками, которые могут быть либо хуже меня, либо лучше. Хочется делать так неделю, потом еще неделю и т.д. Через месяц можно посмотреть что изменилось. Если что-то хочется делать, восприятия меняются тут же, сразу возникает озв (близость) там где было НО, осуждение, чувс пр.
У меня нет близких лд, потому что я высокомерная, никто как бы меня не достоин. Кто как бы достоин, того я боюсь, потому что он превосходит меня в чем то. При таком отношении не может быть и речи о дружбе и близости.
Чувс пр было к Бодху когда он дурачился. Было осуждение его, потому что есть ув что взрослый человек не должен дурачится, а должен "держать лицо", должен быть важным. На вопрос почему человек что-то должен у меня нет ответа. Просто потому что так надо.
Возникало ндв когда я думала что занимаюсь чем то важным и серьезным, а рядом смеются, исп пэ. Такие приступы мудачества есть и в момент делания фрагмента и когда просто думала что буду заниматься чем то важным. Морда стала напряженая, поджимаю губы, типа изображаю серьезность и собранность, хотя это выглядит противно и по-старчески. И испытываю я ндв
"Вижу что тело приятное и красивое, а увереность другая. Тело Лиски тоже чем то не нравилось, пока я не постаралась на нее смотреть непредвзято. Чувствую себя законченным бревном, которые вообще не различает чувства красоты от девочек"