Тануки, я благодарен за совет, очень обрадовался, когда заметил его. Я принимаю это решение прямо сейчас. Блин, как я не додумался сам до этого! У меня опять возникает патологическая спешка, что я не успею толностью выразить свою позицию, хотя сейчас уже выражаю её честно. Боюсь, что меня удалят до этого момента.

Я выступаю против этих омрачений в себе, в первую очередь против садизма. И не буд откладывать работу с ним даже на завтра, я уже начал контролировать его и бороться с ним.

Я понимаю, что ко мне сейчас недоверие и я сам говорил не верить мне. Но сейчас я говорю правду.
Но это не маниупляция, я не хочу сманипулировать тобой выражая яркие эмоции, посыпая голвоу пеплом или надавить на жалость. Понимаю, что это выглядит жалко и на самом деле совсем не выражает желания что-то меня.

Я уверен, что я уже сейчас очень изменился, уже тем, что во мне укрепилась своя же непримиримость к садизму в своей жизни, то, что я принял это решение, что Тануки посоветовал и то, что у меня появились новые ясности и себе и желания.

Моё удаление уже неизбежно. Но я рад, что наконец честно во всём признался другим и себе.
И теперь, благодаря того, что честно всё выразил, появилось четкое желание изменить себя, прилагать к этому даже существенные усилия, которых до этого прилагать не хотелось.

За этом к симпатам возникает благодарность. За то, что тоже честно искренно и открыто выразили свою позицию по отношению ко мне. Хотя и страшно, но всё таки очень свежо и даже радостно встретиться с правдой. Наверно из-за того, что появляется надежда на то, что раз уж проблема обозначена, то появилась возможность её решить.

Да. У меня всё равно есть тревожность и страх, что меня удалят. Но мне не хочется сейчас ледовать ему. Может быть это будет отличным дополнительным пинком.
Сначала, когда ты написал, что я дерьмо - я обиделся и залип в подавленности, но может быть такие пинки пойдут мне на пользу, выбьют их вялого похуизма.
Сразу хочется оправдываться и называть других садистов, но не хочу следовать этому желанию, меня тошнит от него, опять во мне просыпается манипулятор.

Когда я врал другим я привыкал врать и себе самому, учился вытеснять всё самое настоящее дерьмо, в котором я по макушку и фантазировать о том, какой я перспективный и развивающийся. Сейчас хочу использовать эту ситуацию, как стимул, чтобы избавиться от этого дерьма. Не хочется забыть об этом на завтра и опять залипнуть в этом дерьме, вялости, тупости и злорадстве, которым часто (если не постоянно) наполнена моя жизнь. Есть даже страх вытеснить всё это опять. Хочется хвататься за соломинку, возникает отчаяние.
Но ясно, что эти вопли - ни о чем. Нужно просто брать и методично работать.
Хочу и заняться этим сегодня и дальше - убить в себе садиста, лжеца, гордеца и труса. И садиста в первую очередь.

Я согласен с Лаской. С МС удаляли намного более адекватных людей чем я. Не даром у меня и статус самый низкий, даже несмотря на все мои бывшие тайны. Я всё ещё почти обычный хлюдь и пойму симпатов, если они захотят меня удалить.
Вот даже сейчас я читаю всё это со спокойным почти лицом, т.е. у меня не возникает яркой непримиримости к этим своим омрачениям. Я просто вялый подонок, которому почти постоянно похуй на то, что он подонок, который просто ищет всяких впечатлений и редко что-то делает со своими омрачениями.

Я хочу общаться на форуме симпатов, мне нравится очаствовать в обсуждениях, выкладывать идеи, но я ещё не дорос до симпатов и если меня не удалят, то и сам пока удаляться не хочу. Т.е. мне становится похуй на мнение симпатов для которых я становлюсь неприемлемым. По крайней мере я сделал то, что хотел, честно во всем признался. И теперь вживую столкнусь с необходимостью решать свои проблемы а не бежать от них. И возможно, если я их решу, то что-то в моей жизни изменится.

Т.е. сейчас уже садизма стало намного меньше, чем раньше (за последние месяцев 6), но не хочется скрывать свои прошлые уродства, которые я скрывал раньше.
Сейчас мой садизм заключается в бытовой мстительности, садистских фантазиях, как с другими людьми, так и с самим собой, например, что я убиваю себя.
Иногда у меня возникает желание просто так бить человека по плечу и становится от этого смешно, но я не делаю этого.

Правда в том, что я придумал эту историю с моим уходом от родителей и на самом деле сказал это для того, чтобы вызвать ПО симпатов к себе и чтобы меня удалили из бан-листов.
Вот такой я был лжец-манипулятор, помешанный на жажде одобрения и признания.
И это ещё во мне есть, хотя я стараюсь отслеживать эту заразу и не давать ей разрастаться. Как только я замечаю что пытаюсь производить впечатление, особенно ложью, я обращаю на это внимание и прекращаю, хотя и возникает слабое чувство ломки.
У меня наверно "синдром мюнхгаузена", т.е. человека, который сочиняет разные небылицы, врет. Я часто такое делал, чтобы производить впечатление и удивлять.

И ещё одно. Несмотря на то, что я уже был знаком с селекцией больше 2 лет, были случаи, когда я мучил животных, бил их. Однажды был случай когда кидал бродячего щенка и даже до того, что убил его. Страшно об этом писать поразным причинам, не хочется чтобы об этом узнали хлюди и считали за сумасшедшего маньяка. Я испытывал одновременно привязанность, жалость и злорадство к этим животным. Были случае, когда я бил кошку и котят, если они не хотели со мной играть. Т.е. я настоящий садист.
Но я очень хочу от этого избавляться и пытаюсь прекращать разные садистские фантазии, хотя иногда на меня просто что-тонаходит и я забываю о своем желании не быть садистом и прямо таки упиваюсь слоим злорадством и чувством превосходства.
А после этих случаев залипаю в сильной ЖКС. Но этому конечно нет оправдания, я против садизма в других и в себе.

Я даже к психиатру хочу пойти, чтобы избавиться от этого садизма, раз уж нет рж устранять этот механизм и иногда "заклинивает".

Я удалил эти сообщения от страха осуждения любого человека, который может прочитать обо мне на МС, возможного работадателя, препода, родителей и родственников.
И я долгое время скрывал это, боялся что симпаты заметят, что я удалил сообщения и поднимут об этом тему на МС, что меня после этого вообще почти все забанят или исключат.
Щас не хочется играть в прятки. Если симпаты решат меня удалить, значит пусть так, зато я не буду постоянно прятаться и бояться высунуть нос из норы, как мышонок.
Я хотел манипулировать симпатами, чтобы получать к себе ПО, дружественность, одобрение, восхищение.
Но весь этот обман ко всему прочему подпитывает и мою сосбвтенную неискренность с самим собой. А из-за неискренности наверно почти все мои проблемы в жизни, а может и все, лень думать.

Про то, что вернулся к родителям тоже было пиздец как страшно и стыдно написать, но сейчас почему-то наоборот к этому возникает предвкушение, приятное возбуждение, чувствво притяжения к релизации такого желания быть открытым, не бежать от проблем, а сталкиваться с ними и их решать.

Так и есть. Серьёзных изменений в моей жизни нет. Пока всё поверхностное, вялое.
Хочется просто получать разные впечатления, избегать ситуаций в которых возникают НЭ, стремиться к ПЭшным ситуациям, стремиться получать мелкие удовольствия, быть немного искренним.
Меня обычно устраивает мой темп, т.к. есть уверенность, чторано или поздно, если я буду копить мелкие удовольствия, фрагменты искренности, ДПО, то прорвет плотину и я неизбежно совершу какие-то серьёзные изменения, например, съеду с квартиры и буду опять жить отдельно и при этом найду интересную работу или попробую делать бизнес.

Вот например, сейчас я получаю удовольствие от ответа на твое сообщение. Я испытываю чувство приятной собранности, искренность, открытости, слабый фон предвкушения, увлеченность.

Как тоько прочитал твоё сообщение первый раз, сразу возникло восприятие, что ты на меня давишь из НО ко мне. Щас стало ясно, что уязвляется ЧСВ и те, кто его задевают воспринимаются как недоброжелатели. Мне нравится избавляться от такого НО и одна из целей, которое я себе ставлю это ослабление, а потом и устранение ЧСВ.

Некоторые новости обо мне:

- Щас стараюсь получать разные впечатления, смотреть смешные видео, аниме, писать некое подобие книг-черновиков на разные темы, гуляю иногда со знакомыми.

- На днях познакомился в своем городе с парнем, который считает себя симпатом.

- Слушаю музыку, она для меня ОзФа

- домашки для универа избегаю делать, т.к. возникают НЭ, а устранять их не хочется.

-Впервые сам решил и прогулял пару, на которую даже двоечники пошли, чтобы подходить к людям и делать нечно вроде фрагмента первого контакта.

-Пробовал соц.опрос делать, но тоже очень непродолжительный.

- Часто фиксирую мелкие и крупыне рж и некоторые реализовываю, веду дневник, делаю искренние записи.

- Коплю ДПО, хочу поставить эксперимент для себя - первый опыт 30 ДПО, чтобы удерживаться от оргазма не из слепых уверенностей.

- Почитал в интернете про актуализацию - это сейчас очень нравится, тоже делаю - это искреннее самовыражение, честность в выражении чувств и мнений (без фанатизма конечно, чтобы моя жизнь здоровье и свобода и близких мне людей была в безопасности).

- Я из охуения удалил большое количество своих сообщений в темах обо мне и других (это наверно я месяц-два назад сделал), вернулся к родителям (это произошло 2-3 недели назад).

- К симпатам, у которых я в бан-листах у меня до сих пор часто возникает НО, которое хочется вытеснять, но уже надоедает прилично. Когда фиксирую эти НО, хочется устранять их, избавляться от НО.

- Всё продолжаю слепо считать себя интересным симпатом, которого нечестно забанили, т.к. плохо понимают меня. Есть слепая уверенность, что я клевый и талантливый.

- Обычную работу мне почти постоянно искать лень. Даже когда предлагают.
Очень мало устремленности, все желание очень пассивные, в порядке ланов на будущее - это и работа, бизнес, открытие счета в банке, вебмани и другие желания.

- Есть желание производить впечатление на симпатов. Но желание избавляться от этой зависимости сильнее.

Учитывай то, что есть ещё вещи, которые я скрываю и боюсь пока о них написать, но хочу решить эту проблему, избавиться от страха и про другие написать.
Я ещё далеко не честный, учитывай это. Хочу быть честным, двигаюсь в этом направлении, но до полной честности и искренности ещё очень далеко.

Я соврал об одной важной вещи, в будущем напишу о ней на МС, когда наберусь смелости.

"И разговаривать об этом, не имея даже намеков на природу этих явлений - считаю бессмысленным."

- зато это можно получать интеллектуальное удовольствие, испытывать чувство тайны, удивление и проч. Предвкушать, что после упорной радостной практики и у тебя могут проявляться совешенно неожиданные и необычные восприятия.